서미진 박사의 특별기고
정서적 공허함의 원인을 살펴보자
주위를 돌아보면 우리는 정서적으로 허기진 사람들을 많이 본다. 사랑받고 있다고 느끼지 못하고 늘 마음에 공허함이 있어서 우울과 불안감 속에 살아가는 사람들이 있는가 하면 그것의 깊이가 너무 깊어 자신을 해치고 죽음으로 몰고 가는 사람들도 있다. 채워지지 않는 공허감을 여러가지 중독으로 채우는 많은 사람들은 공허감을 충분히 채울 수 있는 것을 여기 저기서 찾아 헤매지만 결국 중독이 자신을 무서운 죽음으로 몰고 가는 것을 경험한다. 도대체 이러한 공허함은 어디에서 오는 것일까?
대부분의 깊은 정서적 공허함은 어린 시절 부모로 부터 경험된다. 부모가 자녀를 학대함으로 일어나기도 하고 때로는 방임함으로 일어나기도 한다. 그렇다고 해서 부모가 일부러 그렇게 한 것은 대부분 아니다. 그저 그 부모도 자신의 부모로 부터 배운 삶을 그대로 자녀와 살아가면서 투영을 하다보니 그것이 정서적 방치와 정서적 공허함을 유발한다는 것을 알지 못한 경우가 대부분이다.
어린 시절에 경험한 정서적 방치와 공허함에 대해서 집중적으로 연구한 분들이 있는데 그 분들은 Janice Webb과 Christine Musello 이다. 그들은 어떤 경우에 아이들이 가정에서 정서적 방치와 공허감을 경험하는 지를 잘 설명하고 있다. 흔히 우리 주위에서 볼 수 있는 사례들이다.
그 중에 몇 가지를 살펴보면, 첫 번째는 자기애적인 부모다. 부모가 자기 중심적이다. 그래서 아이가 지금 무엇을 필요로 하는 지를 예민하게 살피고 돌보지 못하며 부모가 마음대로 결정하고 자기를 돕는 존재로 자녀를 생각하다보니 자녀는 자신의 정서가 충족됨을 경험하지 못하게 된다. 예를 들어, 아버지가 자신을 위해 주말에 파티를 열곤 하면서 아이들이 돕기를 원했는데 아이들이 일이 생겨 다른 것을 하려고 하면 화를 내면서 하지 못하게 하고 자신을 돕는 일에만 우선 순위를 두게 하는 것과 같은 것이다.
다음으로 권위주의적인 부모다. 권위적인 부모는 자녀는 부모에게 무조건 순종해야 한다고 생각하고 부모는 자신의 의견이나 감정적 필요를 생각하지 않고 다 결정을 내리고 자녀는 그것에 따르는 구조다. 자녀들은 부모에게 저항할 수 없으며 자신의 의견을 내세우지 못한다. 한국의 많은 가정들이 이런 모습들을 과거에 가지고 있었고 그런 중에 자녀는 자신의 고유한 필요를 표현하는 것이 쉽지 않았다.
세 번째로 허용적인 부모다. 허용적인 부모는 자녀와의 평화를 원하고 자녀에게 자유를 주는 것을 좋아하지만 그런 부모 밑에서 자녀는 해야할 것과 하지 말아야 할 것의 바른 기준을 배우지 못하고 나중에는 절제와 훈련이 없는 삶을 살아가게 된다. 그런 자신을 탓하게 되는 낮은 자존감과 충동적인 삶을 살게 되어지는 경우가 많이 발생하게 된다. 허용적이면 좋을 것 같아도 결국 정서적으로 불안하고 공허함을 똑같이 갖게 된다.
네 번째로 중독에 빠진 부모다. 중독에 빠진 부모는 중독적인 삶이 가장 먼저이기에 나머지는 무시되거나 존중되지 못한다. 얼마 전에 어떤 가정을 방문하게 되었는데 엄마도 아빠도 전문적인 직업을 가지고 있는 사람이었는데 아이가 정신 질환을 가지고 있었다. 그런데 이야기를 하다 보니 엄마와 아빠가 시간이 나면 카지노에 가서 많은 시간을 보내는 사람들이었음을 알게 되었다. 아이는 부모가 중독에 빠져있는 만큼 정서적으로 방치된 것이다.
이 외에도 때로는 가족 중에 많이 아픈 경우가 있을 때 다른 아이들은 방치된다. 사별을 한 부모나 이혼한 부모가 있을 때도 방치되기 싶다. 완벽주의를 추구하는 부모나 일 중독에 빠져 있는 부모의 경우에도 아이는 정서적으로 방치될 수 있다. 그리고 의도하지 않았지만 부모가 몰라서 자신이 방치를 경험한 것을 재현하는 경우가 정서적 공허함을 또 만들게 된다.
정서적 공허함을 경험한 사람은 앞에서 이야기 한 것처럼 중독에 빠지거나 삶에서 늘 허무감과 슬픔을 경험하거나 죄책감이나 수치감을 느끼고 자신을 싫어한다. 또한 감정을 잘 표현하지 못한다. 때로는 타인에게 지나친 기대나 의존성을 갖게 되기도 한다.
그러므로, 부모의 자리에 있는 사람들은 어떤 양육 환경에서 내가 자랐는지 확인해 보고 나도 모르게 나는 내 자녀를 정서적으로 방치하거나 공허함을 느끼게 하고 있지 않은지 생각해 보아야 한다. 대부분의 부모는 자신이 잘 하고 있고 잘못하고 있는 부분들을 잘 모를 수 있다.
그리고 내가 정서적 공허함을 갖고 있는 사람이라면 나의 감정을 잘 알아차리고 나의 감정을 수용하고 신뢰하는 법을 배우고 감정을 잘 표현하는 법을 배워나가야 한다. 그리고 공허감이 올 때 건강한 방식으로 자기를 잘 돌보는 법도 배워야 할 것이다.
서미진 박사
(호주카리스대학 부학장, 호주한인 생명의 전화 원장)