김훈 목사의 특별기고
내 안의 비판자와 격려자
필자가 어린 시절에만 해도 한국 사회는 어려웠고 부모님은 가족을 먹여 살리기 위해 아주 열심히 일을 해야 했다. 일을 하고 집으로 돌아오면 지친 탓인지 부모들은 아이들에게 명령과 통제, 강요와 비난으로 훈육을 하는 경우가 많았다. 아이들은 열심히 공부를 해서 부모의 노력에 마치 보상이라도 해야 하는 것처럼 요구를 당했다. 그런 부모님 밑에서 훌륭한 아이들이 나오기도 했지만 자존감이 낮고 무기력한 아이들이 나오기도 했다.
한 남성분은 아버지의 과도한 기대에 시달려야 했다. 공부를 하지 않는다고 야단을 듣고 게으르다고 야단을 듣고 성적이 잘 나오질 않았다고 야단을 들으면서 종종 멍청하다는 소리와 한심하다는 소리를 듣고 자랐다. 그런 소리를 듣고 자란 이 남성분은 아버지의 기대에 순응하기 위해 최선을 다해서 돈을 벌었고 가정에 보탬이 되려고 노력을 했다. 그런데도 아버지의 기대를 채워주지 못했다. 늘 부족한 부분에 잔소리를 듣기 때문이었다. 그랬던 이 남성분이 독립을 시도하고 빨리 결혼을 하게 되었는데 그만 아버지처럼 강하고 자신에게 잔소리를 많이 하는 아내를 만나게 되었다. 그러던 어느 날 이 남성분은 자신을 비판하는 소리를 듣게 되었고 그 비판하는 내면의 소리 때문에 때로는 잠을 잘 자지 못하고 때로는 너무 괴로워 자신을 학대하는 상태에까지 이르게 되었다.
생각 외로 우리 주위를 둘러보면 내면에 이런 비판자들을 한 명씩 데리고 살아가는 사람들이 많다. 어떤 내면의 비판자는 완벽하지 않은 것에 대해서 계속 비판을 하면서 완벽하기를 요구한다. 그 비판자의 소리는 “그 정도는 충분치 않아”, “그것보다 더 잘 할 수 있잖아.”, “처음부터 완벽하게 할 수 있어야 해”, “너와 내가 한 것은 항상 완벽하게 보여야 해” 와 같은 것들이다. 이런 완벽하기를 요구하는 비판자의 말은 어떤 일을 시작하거나 최상이 되어야 하는 경쟁 상황이거나 당신이 하고 있는 일이 판단 받게 될 때 주로 활성화되어서 나타나서 당신을 괴롭힌다.
또한 어떤 내면의 비판자는 죄책감을 계속해서 유발시킨다. 죄책감은 당신이 세상이나 다른 사람에게 위험한 존재로 보고 비난을 하여 무의식적인 실수를 하지 않도록 하기 위해 당신을 괴롭힐 수 있다. 죄책감의 내면의 비판자는 다음과 같은 비판을 한다. “너는 나쁜 놈이야” “너는 네 자신이 부끄러운 줄 알아야 해!”, “너는 다치거나 죽거나 했어야 해”, “어떻게 너는 이런 짓을 할 수 있었지!” 라는 것들로 죄책감을 들게 하는데 주로 당신이 누군가에게 끼친 고통이 생각나는 상황에서 또는 가족에 대한 책임을 생각나게 하는 상황에서 또는 당신과 다른 사람을 비교하는 상황이나 당신으로 인해 실망하고 있다는 사실을 자각하는 상황에서 주로 활성화 되어 당신을 괴롭힌다.
주로 이런 내면의 비판자의 목소리는 한 번의 경험으로 되진 않는다. 어린 시절 우리의 삶에서 중요한 역할을 했던 권위자들을 통해서 경험되어지는 경우가 대부분이다. 그래서 그들의 말은 우리의 삶에서 영향력을 행사하고 그 영향력이 클수록 반복된 비판자의 목소리가 진리처럼 일상 생활에서 그 역할을 하는 것이다.
그러면, 어떻게 해야 이 내면의 비판자의 목소리를 자기 비판과 낙심과 좌절로 받아들이지 않고 성장과 자신감으로 변화시킬 수 있을까?
첫 번째로는 내면의 비판자 대신에 내면의 지지자를 만드는 작업을 하는 것이 필요하다. 제일 좋은 방법은 살아오면서 경험한 아주 좋은 사람을 떠올리는 것이다. 그 사람은 선생님일 수도 있고 친구일 수도 있고 상담사일 수도 있다. 그들이 나를 어떻게 격려했는지를 기억하고 비판자가 내게 하는 비판의 소리가 나에게 영향을 끼칠 때 지지자의 격려를 통해 비판의 소리를 바꾸는 훈련을 할 수 있다.
예를 들어 완벽주의 내면 비판자가 비판을 한다면 격려자를 떠올리며 다음과 같은 표현을 해줄 수 있을 것이다. “이 정도면 됐어!”, “그것이 세상의 끝은 아니야”, “정말로 중요한 것은 바로 너야”,” 모든 것이 완벽해야 할 필요는 없어” 또한 죄책감의 내면 비판자가 비판을 한다면 격려자를 떠올리며 다음처럼 스스로에게 표현해 줄 수 있을 것이다. “너는 충분히 고통을 받았어. 이제 네 자신을 용서할 시간이야”, “과거는 과거야 “, “후회는 네가 한 행위에 대한 것이지 네 존재에 대한 것은 아니야”. 평소에 비판자의 목소리가 자신의 내면안에서 큰 영향력을 행사하는 사람의 경우 이런 훈련이 그냥 되기가 어렵기에 전문가의 도움을 통해서 비판자의 목소리를 낮추게 하고 격려자의 목소리가 더 커지게 하는 것이 중요하다.
두 번째로 내면의 비판자의 목소리가 평소에 너무 커서 늘 우울하고 비관적인 사람일 경우 내면의 격려자의 목소리가 더 커지도록 하기 위해 매일 훈련을 하는 것이 필요한데 일지를 쓰는 것이 도움이 된다. 예를 들면 어떤 상황에서 내 내면에 있는 비판의 목소리가 활성화되어서 내 마음이 괴로웠는지를 기록하는 것이다. 어떤 일이 있었는지 그래서 내 내면의 어떤 비판의 목소리가 활성화되어서 나를 비난했는지 그랬을 때 나는 어떻게 대처를 했는지? 나는 나의 내면의 지지자를 기억할 수 있었는지? 비난하는 목소리를 어떻게 격려함으로 바꿀 수 있었는지? 혹시 적절하지 못했다면 다음에는 어떻게 내면의 지지자가 나를 격려할 수 있을지 까지 기록을 해본다. 이렇게 기록을 하다 보면 내 안의 비판자의 목소리도 그냥 하나의 생각일 뿐 그것이 큰 힘을 가진 통제자로 내 마음 전체를 다스리지 않게 할 수 있다는 것을 알게 된다. 내면의 비판자의 소리들은 사람으로 하여금 비판을 받고나서 자극을 받아 개선을 하여 발전하게 하는 것이 아니라 낙심하게 하고 무기력감에 빠지게 하는 것이 대부분이다. 필자가 만난 많은 사람들은 어린 시절 부모로부터 또는 권위자들로부터 들었던 비판의 목소리로 인해 현재를 행복하지 않게 살아가는 경우가 종종 있었다. 더 이상 내면의 비판의 목소리가 나를 우울하게 또는 무기력하게 비난하는 것을 그대로 받아들이지 말고 내 안의 격려자가 떠 큰 목소리를 내어 앞으로 더 나아가서 활기찬 삶을 살아갈 수 있도록 훈련하자. “내 모습 이대로 괜찮아.” “앞으로 더 성장할 거야” 라는 격려의 목소리가 비판의 목소리를 이겨내는 날 더 행복한 삶을 살게 될 것이다.
융통성 있는 생활 양식
아침에 잠을 깨우기 위해 신나는 음악을 틀었다. 그런데 이상한 음이 나오면서 잘 들리지가 않았다. 음량도 조절해 보고 눕혔다가 세웠다가 전화기를 이리 저리 옮겨 보았지만 도저히 소리가 이상하게 들려서 전화기가 고장이 났나 했다. 그런다 눕혔더니 소리가 나쁘지 않은 것 같아 그렇게 듣고 있는데 부엌을 지나가고 있던 딸이 “ 왜 그렇게 빨리 듣고 있어! 라고 하며 들어와서 속도를 조절해 주었는데 알고 보니 어제 방송을 보다 소리를 빨리 설정해 놓았던 것이다. 무엇이 원인인지도 모르고 나는 엉뚱한 곳에서 답을 찾고 있었던 것이다.
아침의 이 경험이 나에게 작은 통찰을 주었다. 프로그램이 바뀔 때마다 셋팅이 바뀌어져야 하는 것처럼 시대나 상황이 바뀔 때마다 세팅을 바꿀 수 있을 때 잘 기능을 할 수 있는 사람이 되는데 나도 모르게 우리는 융통성을 발휘하지 못하고 내가 하는 것이 옳다고 생각하고 거기에서만 답을 찾으려 할 때가 있다는 것이다.
인생에 경험하는 것 들에는 정해진 답이 없는 경우가 많다. 어떤 사람에게는 적절하던 것이 나에게는 맞지 않고 어떤 사람에게는 너무나 좋은 것이 나에게는 좋은 것이 아니라 쓰레기가 될 수도 있고 또 그것이 언젠가에 따라 다 달라질 수 있기 때문이다. 어제 남편이 팬트리에 설치할 수 있는 가구들을 집으로 가지고 왔다. 멀리 골드 코스트로 가는 가족이 있는데 가게에서 사용한 물건들이 더 이상 필요가 없기 때문이었다. 그 분들에게는 필요 없는 것들이 우리에게는 필요한 것이었기에 감사하며 가지고 올 수 있었다. 이처럼 누군가 에는 쓰레기로 처분이 되어야 하는 것이 누군가 에는 귀하게 사용되어질 수 있는 것이 될 수 있기에 정형화된 답을 찾는 것이 중요한 것이 아니라 나의 상황에 맞는 답을 찾는 것이 중요하다.
그런데, 나만의 고정된 틀을 대부분의 사람들은 가지고 있어서 그것이 마치 유튜브의 세팅이 잘못되어서 내가 이상한 속도로 프로그램을 보고 있는 것처럼 불편한 상황인데 도 내가 잘못하고 있는 것을 인식하지 못하는 경우가 많다. 예를 들면, 나에게는 예의 범절이 중요하고 어른들을 챙기고 선, 후배를 따지는 것이 중요한 경험이고 삶의 많은 부분이 그렇게 셋팅이 되어 형성이 되었다고 하더라도 우리 자녀들이 살고 있는 세상, 특히 호주 사회에서는 그런 부분들이 중요하지 않을뿐더러 그런 세팅이 없다고 볼 수 있다. 그런데, 아이들에게 인사를 강요하고 예의를 지키지 않는다고 나무랄 때 우리는 불편한 관계를 경험할 수밖에 없게 된다. 마치 다른 프로그램인데 여전히 이전 프로그램의 세팅 속도를 적용하려는 것처럼 말이다.
알프레드 아들러는 이런 인생의 고정된 틀이 어린 시절의 경험에서 형성이 되는 데 그것을 ‘생활 양식’이라고 명명하였다. 어린 시절에 형성된 자신에 대한, 타인에 대한, 세상에 대한 틀이 평생을 살아가는데 고정된 틀의 역할을 한다는 것이다. 이것은 한 사람의 성격 형성에도 지대한 영향을 주고 대인 관계에서 상호작용을 할 때도 지대한 영향을 주어서 그것이 건강하게 형성이 되었으면 평생 평안한 삶을 살아가는 반면 건강하게 형성되지 못한 생활 양식의 고정된 틀을 자신을 힘들게 하고 관계의 어려움을 겪게 하고 더 나아가서 개선이 되어지지 못하면 왜곡된 성격의 틀을 가지고 세상을 바라보게 되는 아픔을 경험하게 될 수 있다.
예를 들면, 사랑하는 사람을 만나면 그 삶에게 모든 것을 다 내어주고 희생하고 자신을 잃어버리는 패턴을 가지고 있는 사람들은 상대방이 원하는 것을 다 해주면 자신이 사랑을 받을 수 있을 것이라 생각하면서 사람을 찾지만 상대로부터 학대를 경험하게 되는 경우가 있다. 이와 같은 자신이 가지고 있는 생활 양식이나 관계 패턴이나 사람에 대한 편견이나 이해의 틀을 잘 알 지 못하면 살아가면서 반복적인 관계의 아픔을 형성하게 된다. 융통성 있게 살아가기 위해서 우리는 나를 돌아보는 것이 필요하고 나에게 잘못 세팅 되어져 있는 부분이 어떤 것이 있는지 들여다볼 수 있는 용기가 필요하다. 비록 생활 양식이 건강하지 못하더라도 그것에 대한 인식이 있을 때 우리는 얼마든지 성장과 변화를 경험할 수 있는 가능성이 있다.
우연히 유투브에서 싱글의 할아버지, 할머니들의 짝을 찾아주는 프로그램을 보게 되었는데 남자 할아버지 네 명과 여자 할머니 네 명이 등장하는 프로그램이다. 그런데 그 프로그램에서 가장 인기 있는 할아버지는 키가 크고 좋은 직업을 가지고 멋쟁이 옷차림의 사람이 아니었다. 인상이 서글서글하고 사람들과 융통성 있게 대화를 잘 나누는 동네 아저씨 같은 사람이 제일 인기가 있었다. 나이가 들고 할머니, 할아버지가 되어서 인생을 많이 살아보니 돈도 외모도 더 이상 많이 중요하지 않은 시기에 도달하니 더 중요한 것이 건강한 생활 양식을 가지고 융통성 있게 열린 태도의 사람이 더 좋은 사람이라는 것을 알게 된 것이 아닐까 싶다.
나이가 들면서 점점 더 성숙해져서 더 많은 융통성과 삶의 경험을 통합함으로 오는 성숙의 아름다움이 있는가 하면 잘못된 셋팅으로 인생을 계속 살아감으로 인생의 마지막에 고집불통의 닫힌 태도를 가지고 타인을 원망하며 세상을 원망하며 자신을 바라보지 못하여 외롭게 살아가는 사람들이 있다. 융통성과 삶의 통합을 경험한 사람들의 주위에는 가족들이 많다. 자녀들이 그들과 함께하기를 원하고 그들을 닮기 원하고 그들을 따르기 원한다. 반면에 그렇지 못한 분들의 삶은 가족들이 멀리 떠나가는 것을 경험하게 된다. 사랑하지 않아서 가 아니고 융통성 없고 자신을 인식하지 못하는 삶의 태도가 자녀들과 후손들에게 불편을 주기 때문이다.
시간이 지날수록 더 많은 사람들이 함께 원하기를 원하는 사람이 되기 위해 우리는 내가 경험한 인생의 틀이 내가 세팅한 삶의 태도가 전부일 것이라고 하는 안일한 태도를 버리고 나를 돌아보는 작업이 필요하다. 나의 인생을 바라보는 셋팅이 어떻게 형성 되어있는 지를 인식하고 건강한 틀이 아니라면 나이와 상관없이 과감하게 깨뜨리며 살아가는 용기가 필요하다. 예를 들어, 장성한 자녀와 또는 결혼한 자녀와 자꾸 갈등이 생긴다면 나의 자녀들이 바뀌어야 한다고만 생각하지 말고 내가 경험한 삶의 자리에서 형성된 ‘생활 양식’ 즉 사람과 세상을 바라보는 태도를 점검해 보고 먼저 내가 “ ~ 해야만 해” 라는 태도를 버리고 변화하는 것이 필요할 것이다.
어른들은 인생을 통해서 자신에게 형성된 고정된 틀로 인해 새로운 세대와 소통하고 새로운 세대와 삶을 이어가는 것이 힘든 반면 젊은이들은 현대의 가장 흥행하고 유행하는 트렌드를 무분별하게 따라가는 경향이 있다. 그것이 나에게 좋은 것인 지 아닌 지 나에게는 해당되는 것인지 아닌 지를 모른 채 유행이면 좋을 것이라 생각하며 따라가고 한 시대의 주류 사조를 무비판적으로 따라갈 때 우리는 자칫 부모의 유산으로 내려오는 좋은 삶의 양식까지 버리게 되는 경우도 있을 수 있다는 것도 기억해야 할 것이다.
김훈 박사 (호주기독교대학 학장)