김훈 목사의 특별기고
의도하지 않고 준 상처들?
만약 당신이 나쁜 의도가 없이 돌을 던졌는데 갑자기 나타난 아이가 맞았다고 한다면 당신은 미안함을 느끼는 가? 그리고 아이에게 다가가서 미안하다고 말할 것인가? 아니면 의도한 바가 아니었기 때문에 미안함이 없고 아이에게도 미안하다고 말할 필요가 없을까?
우리는 종종 관계 가운데서 상대가 의도하지 않은 부분에서 언어라고 하는 던진 돌에 맞아서 힘들어 할 때가 있다. 관계를 성공적으로 잘 풀어나가는 사람들은 비록 의도하지 않았더라도 상대가 그것으로 아팠고 힘들었다고 하면 미안해 하고 다음 번에는 그 부분에서 조심할 줄 아는 사람들이다. 그런데 관계의 어려움을 경험하는 사람들의 스토리를 들어보면 아팠다고 이야기를 할 때 상대방은 자신은 그것을 의도하지 않았기에 자신은 전혀 잘못이 없고 상대가 스스로 상처를 받은 것이라고 감정 공감 대신 사실 중심으로 알려주면서 문제를 해결하려고 한다. 많은 경우 냉철한 접근에 자신의 아픔을 삭히며 상황을 이해하지만 공감받지 못한 상황에 속상한 마음은 해소되지 않는 경우가 많다.
호주는 오랫동안 호주 땅에서 살아온 원주민이 나름대로 가족과 공동체를 이루며 살아가고 있었는데 서구의 문화가 들어오면서 서구의 문화적인 잣대로 원주민의 삶과 아이들을 평가하여 아이들이 제대로 돌봄을 받지 못하기에 아이들의 안전과 복지를 위해 부모로 부터 공동체로 부터 아이들을 분리시키는 일을 역사적으로 시행했다. 분명히 좋은 의도로 서구의 문화에 원주민의 문화를 동화 시키려는 의도가 있었지만 그것은 수 많은 트라우마와 중독 문제들을 발생시키는 결과를 가져왔다. 그 일에 관여한 정치인들, 사회 복지사들, 그리고 종교인들 모두 좋은 의도를 가지고 있었지만 그것은 호주 원주민들에게는 너무나 잔인한 것이었다. 그러면, 좋은 의도였기에 사과할 필요가 없었을까? 호주 정부는 오랫 동안 이 부분에서 방관했지만 이제는 사과와 화해를 시도하며 원주민들과 함께 가는 문화를 만들어가려고 하고 있다. 여기에서도 의도하지 않았지만 잘못된 정책과 법을 시행한 부분에 대해서 뉘우치고 미안함을 표현하고 보상하는 부분이 역사의 상처를 치료하고 회복으로 가는 길을 돕고 있다고 믿는다.
이런 측면을 부모와 자녀관계에 적용해 보자. 많은 부모들은 자녀를 사랑한다는 이유와 또 자신들의 자녀라고 하는 생각에서 자신들은 좋은 동기가 있기에 부모로서 행하는 모든 것이 옳다고 생각하는 경우가 종종있다. 왜 그렇게 하셨어요? 라고 자녀가 물어보면 부모님은 “너 잘 되라고 그랬다“ 라고 예전에는 답을 하는 경우가 많았다. 잘 되라고 부모가 원하는 공부를 시키거나 잘되라고 사랑하지 않는 돈 많은 재력가에게 결혼을 하게 하고 잘 되라고 학원을 하루 종일 여기, 저기 다니게 하는 것들이다. 사랑한다는 이유로 모든 것이 정당화 될 수 없음을 부모들은 알아야 하고 사랑하지만 아이들에게 많은 학대와 상처를 줄 수 있는 행동을 부모가 할 수 있음을 인식해야 한다.
한 엄마가 있었는데 그 엄마는 어렵게 살면서 아이가 공부를 잘 해야지만 성공하는 사람이 될 수 있다고 생각했다. 그래서 늘 엄마는 주중에는 일을 하고 주말이 되면 아이에게 다그쳐서 놀고 싶은 아이를 하루종일 학원에 다니게 했다. 아이는 부모와 주말에도 함께 즐거운 감정을 나눌 시간이 전혀 없었고 점점 학원에 갈 시간이 되면 아프다는 핑계로 침대에 누워있기도 하고 매번 늦장을 부리며 자발적으로 가는 적이 없었고 나중에는 가기 싫다고 칭얼대기 시작했는데 엄마는 그런 아이를 야단을 치면서 계속 공부를 하게 시켰다. 그 아이는 결국 엄마와는 말을 하지 않는 아이가 되었고 잘 되라고 시킨 엄마의 훈육이 아이에게는 불행을 가져다 주고 말았다.
이 이야기처럼 부모가 좋은 의도를 가지고 있다고 해서 부모가 생각하는 모든 것이 옳은 것이 아님을 부모님들은 생각하고 일방적인 방식의 교육이 아니라 아이의 정서적인 필요와 물질적인 필요와 그 때 그 때 성장하면서 아이가 필요로 하는 것에 관심을 두며 그 부분들을 채워주어야 하고 아이의 의견을 비록 어리지만 반영할 수 있어야 한다. 아이가 부모의 좋은 의도와 다르게 상처를 받았고 힘들어한다면, 그것을 부모님은 공감을 표현하고 아이의 감정을 읽어주며 필요하다면 미안하다고까지 표현을 하는 것이 아이가 건강한 자존감을 가지고 성장하는데 도움이 된다.
부모가 자녀를 키울 때 뿐 아니라 부부 관계에서도 비슷한 일이 일어난다. 어떤 한 분이 불평을 이렇게 했다. “저는 제 아내가 이해가 안됩니다. 도마 옆에 비닐을 끼워 놓고 음식을 손질하면 바로 버리기가 너무 쉬운데 왜 이걸 적용을 안하는 지 모르겠어요!“ 들어보면 상당히 합리적인 방식인데 그 분은 한 가지만 알고 한 가지는 모르는 것이다. 어떤 것이 더 합리적인것을 알고 있지만 아내는 자신과 다른 사람이기에 일을 처리하는 방식이 다르고 자신과 선호하는 방식이 다름을 받아들이는 법을 알지 못한 것이다. 그래서 때로는 배우자를 우리는 바꾸려고 하고 통제하려고 하고 나의 방식을 바꾸지 않는 것으로 인해 의도하지 않게 상처를 주게 되는 경우가 많다.
특히, 한국에서 이민을 온 부모와 이곳에서 자란 아이들은 많이 다르다. 시간이 흐를 수록 문화적 차이가 점점 많아짐에도 불구하고 그것에 대한 이해함을 인식하지 못하고 부모는 자신의 방식으로 자녀를 사랑하고 자녀는 그런 부모님이 이해되지 않아 점점 갈등 상황 가운데로 가는 경우가 종종 발생한다. 한 아이는 호주에서 부모와 살아가는데 모든 일에 적극적으로 관여하는 엄마의 사랑이 너무 버거워 대학교에 가면서 집을 떠났다고 한다. 그런데 부모가 아이가 있는 곳으로 이사를 갔고 그것이 힘든 아이는 한국에 교환학생으로 갔는데 부모는 한국으로 또 따라갔다고 한다. 그러자 그 아이가 호주로 다시 돌아왔는데 부모님은 아이들 따라 호주로 다시 들어왔다는 것이다. 사랑하는 자녀를 결혼하기 까지 가까이서 돌봐주어야 한다는 그 부모의 생각이 바뀌지 않는다면 그 아이의 방황은 끊임없이 지속될 지도 모른다는 생각이 들었다.
성장하는 관계를 위해서는 다양한 사회적 관계에서 나는 좋은 의도를 가지고 있어서 내가 하는 모든 행동이나 말은 정당하게 인정되어야 한다라는 닫힌 생각을 버리고 나의 좋은 의도가 누군가에게는 아픔과 상처가 될 수 있다는 것에 대한 인식을 하고 다름에 대한 소통을 하는 것에 열려있는 태도가 필요할 것이다.
거짓말에 대한 당신의 견해는?
아침에 딸아이가 속상해하면서 이야기를 했다. 자신의 남자 친구가 어제 술을 많이 마셨는데 자신에게 마시지 않은 것처럼 거짓말을 했다는 것이다. 속상해하는 딸의 마음을 공감해 주면서 좋은 대화를 나누어 볼 것을 권면하면서 약간의 염려가 생기긴 했다.
거짓말은 성장하면서 한 번씩은 다 해보았을 것이다. 하얀 거짓말이든 검은 거짓말이든 사람들은 크고 작은 거짓말을 하면서 살아간다. 심리학에서는 약간의 거짓말을 할 줄 아는 것이 자기방어의 역할을 함으로 건강한 것이라고 이야기하는 부분도 있는데 거짓말은 과연 괜찮은 것일까? 거짓말은 왜 하게 될까? 거짓말은 어디까지는 괜찮고 어디까지는 안 좋은 것일까? 거짓말은 하나도 하지 않는 게 좋을까? 거짓말과 관련해서 여러가지 견해와 생각들이 있는데 필자가 생각하는 거짓말에 대한 생각을 나누어 보고자 한다.
아이들이 커가면서 거짓말을 배워가는 시기가 있는데 그 때 부모는 거짓말을 잘 잡아 주어서 진실함이 중요함을 알게 해주어야 하고 그럴 때 아이는 진실과 정직을 추구하면서 살아가게 된다. 그런데 아이들은 거짓말을 하게 되는 이유를 생각해 보자. 간단하게는 처벌에 대한 두려움 때문일 수 있다. 어떤 실수를 하던 어떤 잘못을 저질렀을 때 자신이 어른으로부터 심한 질책과 처벌을 받을 것이라고 생각하면 아이들은 본능적으로 거짓말을 하게 된다. 그것이 하나의 자기 방어로 상처로부터 자기를 지키기 위해 속임이라고 하는 수단을 사용하는 것이다.
한 예쁜 아이가 있는데 그 아이는 거짓말을 아주 잘 하는 아이였다. 왜 거짓말을 하고 과장해서 이야기를 할까? 하고 궁금했는데 나중에 듣고 보니 부모님이 아주 엄격한 분이셨다. 엄격한 부모님의 요구에 늘 부응할 수 없었던 아이는 거짓말을 해서 부모를 맞추어 줄 수 밖에 없었던 것이다. 부모님과의 평화를 위해서 선택하는 거짓말은 일시적으로는 순기능적인 면이 있다. 가정의 평화를 깨뜨리지 않는 것이다. 그렇지만 그 아이는 관계에서 강한 사람이나 권위자의 기분을 상하게 하지 않기 위해서는 진실이 아니어도 기분을 일단 맞추어 주어야 한다고 하는 잘못된 생각을 갖게 될 수 있고 그것이 하나의 패턴이 되어 습관이 된다면 늘 진실하지 못한 모습으로 권위자들을 맞추어 주는 습관을 가질 수 있게 되기 때문에 좋지 못한 자기 방어의 방법이라고 볼 수 있다.
비슷한 예로 성인이 되었을 때 자신의 감정이나 생각에 솔직하지 못한 사람들이 거짓말을 하는 것은 아니지만 비슷하게 자신을 지키기 위해 자기 방어로서 솔직하게 자신을 표현하지 않고 둘러서 표현한다거나 상대방에게 맞추어서 표현을 한다거나 또는 거짓말을 하여서 자신을 상처로부터 보호하려고 하는 사람들이 있는데 이 사람들은 자신을 숨기는데 아주 능숙하고 타인과 친밀한 관계를 맺는데 어려움을 느낀다. 솔직한 자신의 감정과 생각을 타인과 나누는 일이 잘 되지 않기 때문이다. 그리고 그런 자신을 사랑하지 않게 되기도 하고 또 그런 자신을 이해해 주지 못하는 타인을 비난하게 되기도 한다.
그러므로 부모들은 아이들을 양육할 때 아이가 거짓말을 한다고 하면 왜 하는 지를 잘 살피고 지헤롭게 다루어서 거짓말을 하지 않도록 하는 것이 좋다. 예를 들어, 거짓말을 한 것이 발각이 되었을 때는 단호하게 다루는 것이 필요하다. 먼저는 아이가 거짓말을 한 이유에 대해서 부드럽게 물어 보고 아이의 입장을 공감을 해주는 것이 필요하다. “ 너가 ~~ 해서 거짓말을 한 거였구나! 이해가 돼”, “그런데 거짓말은 하면 안되는 거야 ! “왜 그럴까?
그리고 아이와 함께 거짓말의 결과가 관계를 어떻게 파괴시키는 지를 잘 설명한 후에 아이가 거짓말을 한 것에 대한 책임을 지도록 해야 한다. 아이가 설명을 잘 이해를 했다고 아이에게 포상을 해주면 안된다. 예를 들면, 오늘 과제를 하지 않았는데 했다고 거짓말을 했기 때문에 오늘은 인터넷을 더 이상 할 수 없어. 라고 하는 잘못에 대한 적절한 결과를 책임을 지게 하는 것이 좋다. 다른 사람에게 거짓말을 한 것이며 그 사람에게 미안하다라고 솔직하게 이야기를 하게 하는 것도 좋은 방법이 될 수 있다.
거짓말은 습관적인 것이 많아서 거짓말을 하는 사람은 꼭 거짓말을 하지 않아도 되는데 거짓말을 하는 경우를 종종 보게 된다. 그럴 때는 아이들에게 거짓말이 아닌 다른 방법으로 그 문제를 해결해 갈 수 있는 다양한 해결책을 생각해 보고 적용해 보게 하는 것이 또한 도움이 될 수 있다. 물론, 이것은 어린 아이에게만 적용되는 것이 아니라 어른에게도 적용이 된다. 둘러대기를 잘하거나 너무 쉽게 하겠다고 약속을 해서 배우자를 실망시키고 섭섭하게 하는 경우를 종종 상담 현장에서 만나게 된다. 일단 스트레스를 모면하는 것에는 거짓말이 도움이 되지만 그것은 사람에 대한 신뢰를 쌓아가는데 큰 어려움을 대부분 주게 된다. 그래서 배우자들이 실망하고 관계를 포기하게 되는 경우도 가끔 보게 된다.
자기 방어로서 거짓말은 그 상황 한 번을 넘어가는 데는 도움이 될 수 있으나 가까운 관계를 발전시켜나가는 것에는 큰 독이 된다는 것을 알고 가능한 거짓말이 아닌 지혜로운 방법의 묘사를 통해서 갈등을 이겨나가는 법을 배워 나가야 할 것이다. 또한 타인을 기쁘게 하려고 하고 타인의 마음을 맞추어 주려고 하기 전에 내 자신에게 정직하며 나의 감정과 생각을 존중하는 법을 배워야 한다.
김훈 박사 (호주기독교대학 학장)