서미진 박사의 특별기고
관계에서 상처 덜 받으려면 …
상처받는 것은 누구나에게 피할 수 없는 부분이다. 상처를 주지 않고 상처를 받지 않고 살아가고 싶은 것이 우리의 마음이나 실제 삶에서는 상처를 주고 받는 것이 일상이다.
예를 들어, 한 직장인이 불평하나 없이 정말 열심히 최선을 다해서 일을 했는데 매니저가 나보다 말을 더 잘하고 사회성이 더 좋은 그렇지만 최선을 다하지 않는 다른 사람을 더 인정하고 칭찬을 하며 보상을 더 주는 것을 지켜볼 때 상처를 받을 수 있다. 호주의 직장에서 일을 하다 보면 한국 사람에 비해서 인도에서 온 사람들처럼 영어를 더 잘 함으로 또는 소통을 더 잘 하는 사람들이 자신의 일을 묵묵하게 성실하게 잘 감당하는 사람들에 비해 더 좋은 기회들을 오히려 얻게 되는 경우가 발생하기도 한다. 그런 일을 경험한 분들은 상대적으로 억울함을 경험하게 되고 그것이 상처가 되는 경우가 종종 있다.
그 뿐인가, 나는 정말 나쁜 의도가 없이 상대방에게 솔직한 조언을 주었을 때 상대는 그 조언을 기쁘게 생각하기 보다는 상처로 받아들이는 경우도 우리는 보게 된다. 조언이라기 보다는 상대방은 그것을 무례하다고 생각을 하거나 조언을 공격으로 생각하는 경우가 있기 때문이다. 염려와 사랑으로 솔직한 조언을 주고 상대방의 반응으로 인해 또 상처를 받기도 한다.
가정에서는 부모가 아이들에게 최선을 다해서 아이들에게 필요한 모든 것을 공급하기 위해 밤 낮으로 일을 하면서 물질적인 지원을 해주었지만 아이들은 그것으로 만족하지 못하고 부모가 자신들과 시간을 함께 많이 보내지 못한 부분에 대해서 오히려 상처를 받았고 부족하다고 이야기를 하는 경우도 아주 많다. 그외, 결혼을 하고 시댁 식구들에게 잘 해주려고 했다가 갈 수록 당연히 여기는 태도에 상처를 받는 경우도 많이 보게 되고 반대로 며느리와 자녀에게 아주 헌신적으로 잘 해 주었지만 그것으로 감사해 하지 않는 모습을 보고 섭섭해지는 경우가 삶에는 흔히 일어난다. 가끔은 직접 내가 경험하지 않은 일에 대해서도 우리는 상처를 받기도 한다. 예를 들어, 뉴스에서 내가 정말 싫어하는 정치인이 거짓말을 하거나 여성 혐오의 말을 하거나 내가 좋아하는 정치인을 비난할 떄도 우리는 분노가 나기도 하고 상처를 받기도 한다. 이렇게 상처는 누구나의 삶에서 예외가 아니고 늘 주고 받게 되는데 이런 일상의 삶에서 어떻게 하면 우리는 상처를 조금이라도 덜 받고 건강하게 살아갈 수 있을까?
‘쥐트도이체 차이통’이라는 독일의 일간지에서 미국의 모건 프리먼의 인터뷰 기사가 실렸는데 거기에서 한 기자가 “당신에게 내가 ‘니그로 (흑인을 비하하는 욕)’라고 하면 무슨 일이 일어나죠?” 라고 물었다고 한다. 그러자 프리먼은 아무일도 일어나지 않는다고 답했다. 그러자 그 기자가 “왜 아무 일도 일어나지 않죠?“ 라고 다시 질문을 했을 때 프리먼은 “당신이 나를 ‘니그로’ 라고 부르면 문제는 당신에게 있지 나에게 있는 것은 아닙니다. 왜냐하면 당신은 잘못된 단어를 사용하고 있으니까요. 나는 관심을 끊어 버림으로써 문제를 갖고 있는 당신을 혼자 내버려 줄 것입니다. 물론 행동으로 나를 공격한다면 얘기는 달라지겠죠. 그러면 단언컨대 나 자신을 방어할 겁니다.“
위의 예는 상처를 받지 않도록 무가치한 것에는 관심을 꺼버리는 것에 대해서 말하고 있다. 상처가 되는 사건을 경험했을 때 우리는 타인의 말이나 행동에 너무 많은 관심을 가지고 그것에 영향을 받는 경향이 있다. 특히 상처를 더 잘 받는 사람들은 타인의 한 마디 마디에 갈대처럼 흔들리고 영향을 받아 힘들어 한다. 나에 대해서 온전한 이해함이 없고 나를 잘 모르는 사람이 하는 말에 그렇게 비중을 많이 둘 필요가 있을까? 나를 가장 잘 아는 사람은 나이기에 상처를 받지 않고 건강해지기 위해 때로 우리는 타인의 말이나 반응에 너무 많은 비중이나 가치를 둘 필요가 없다. 앞에 나온 모건 프리먼처럼 말이다.
얼마 전, 9시 30분에 일을 시작하는데 어떤 분이 9시에만 시간이 된다고 해서 순전히 그 분을 위해 9시에 미팅을 하기로 했다. 그 분과의 미팅을 위해 평소보다 30분이나 일찍 출발해서 약속 장소에 가는 노력을 했지만 조금 늦었다. 6분 정도 늦게 미팅을 시작했는데 상대방이 늦은 것에 대해서 바로 지적을 하면서 전문성에 영향을 받을 수 있다고 이야기를 하였다. 순간 억울한 마음이 들었다. 나에게는 상대에 대한 배려가 상처로 다가오는 경험이었다. 그렇지만 미팅을 마치고 생각을 다시하면서 상대는 내가 배려한 상황을 알지 못했기에 충분히 그런 말을 할 수 있다고 이해의 태도를 가지자 훨씬 마음이 편해졌고 더 이상 억울하거나 상처가 되지 않았다. 이처럼, 나의 상황에 대해서 나의 노력에 대해서 사람들은 다 알지 못하고 이해하지도 못하는 경우가 많기 때문에 상대방이 하는 말에 너무 많은 비중이나 가치를 둘 필요가 없다는 것을 생각하며 타인의 반응에 관심을 줄이는 것이 상처를 덜 받는 방법이 될 수 있다.
또 한 가지는 ‘피해의식’이나 ‘자기 연민’에 빠지지 않는 것이 상처를 덜 받도록 도움을 준다. 만약 타인들 모두는 가해자이며 나를 힘들게 하는 사람이라고 생각하거나 아니면 나만 왜 이렇게 불쌍하고 힘들게 그리고 어렵게 살아야 하지? 라고 생각을 하면 나는 늘 피해자로 살아가게 되고 타인들은 가해자로 느낄 수 밖에 없게 되고 늘 손해 보고 상처받고 어려워하는 나는 불쌍하고 늘 당하는 사람이 된다. 물론, 피해의식과 자기연민을 경험하는 사람들을 보면 더 많은 상처를 경험한 사람일 수도 있고 또 민감한 기질인데 그것을 주위 사람들이 알아차려 돌봄을 주지 못한 경우에 피해의식과 자기연민의 부분이 더 많이 개발이 되었을 수도 있다. 자기 연민은 한 때는 자기를 위로해 주는 수단이 되었을 수도 있지만 그것이 피해의식으로 발전되어 많은 상황에서 나는 늘 피해자이고, 불쌍하고, 손해봤고, 희생했다. 타인들은 가해자이며 그럼에도 잘 살고, 나를 힘들게 하는 사람들이라고 생각할 때 삶은 더 이상 기쁘지 않고 나는 수동적으로 되며 타인에 대해서 그리고 세상에 대해서는 다 부정적으로 생각하게 된다.
그러므로, 피해의식이나 자기 연민 대신 나는 상처를 입었지만 지금까지 인생을 열심히 살아가고 있는 ‘생존자’라고 하는 생각 그리고 나뿐 아니라 크고 작은 상처를 모든 사람들이 어느 정도는 다 경험하고 살아간다고 하는 나만이 아니라 ‘모두가 상처를 주고 받고 살아간다’는 생각을 하는 것이 상처를 덜 받는데 도움이 된다. 비록, 나는 상처를 받을 때도 있고 줄 때도 있지만 그것이 삶이고 인생이니 그것을 수용하며 나의 상처는 자기 연민 대신 자기 위로로 싸매 주고, 이겨나가는 것이다. 동시에 그럼에도 불구하고 내가 소중하게 생각하는 삶의 가치를 추구하며 살아가는 것이 중요한 삶의 태도다. 그럴 때 우리는 더 회복되고 더 강해지고 더 많은 삶의 가치를 누리며 살아가게 될 것이다.
그러므로, 상처를 받는 것은 피할 수 없지만 상처에 반응하는 자신을 바꿀 수는 있다. 자기 연민과 피해의식에서 벗어나 나를 귀하게 여기고 동시에 타인에 대한 관심을 조금 끄고 나의 가치에 더 많이 집중하자. 그래서 나의 가치의 실현을 이루며 그것으로 기뻐하며 한 걸음 한 걸음 세상 가운데 힘을 내서 살아가자.
모든 좋은 것은 시간이 걸린다
얼마 전 필자의 학교에서 운영하는 상담학과에 정부 학비 보조(Vet Student Loan)로 공부하는 것이 허락이 되었다. 대부분의 사람들은 대학을 다니거나 TAFE에서 공부할 때 정부 융자(Fee Help, Vet Student Loan)로 공부하는 것이 익숙한 지라 당연히 학교들은 그런 것이 다 된다고 생각할 수 있는데, 필자가 운영하는 대학에서 그것을 허락받는 것이 쉽지가 않았다. 실제로 호주에 있는 대학 전체 숫자는 University, TAPE 그리고 사립대학들과 전체 RTO 를 포함해서 5000개로 예상하는데, University 와 TAPE 그리고 사립대학 전체 RTO 에서 Vet Student Loan 이 허락된 곳은 단 174개뿐이다. VSL 허락을 위해서는 학교가 건강하게 잘 운영한 기록이 필요해서 시간을 보내며, 기다려야 했다. 호주에서 제일 큰 상담 협회 Australian Counselling Association 에 공인하는 과정으로 인정받는 것도 기다려야 했다. 그래서 그 기다림은 짧지 않고, 수년간의 긴 시간이었다. 파라마타 역 옆에 공터에 새로운 건물을 짓기 위해 공사장 울타리가 오랫동안 둘러져있다. 시간이 지나고 그 완성된 모습이 드러나면 평안과 안식을 줄 수 있는 좋은 모습이 드러날 것이다. 그런데 ‘모든 좋은 것은 시간이 걸린다’는 것이다. 그 말에 공감을 하는 것은 인생을 살아오면서 공짜가 없으며 가치 있는 것을 위해서는 노력과 시간을 투자해야 한다는 것을 경험했기 때문이다.
얼마 전, 부부 상담을 위해서 필자를 만난 커플이 있었다. 이야기를 들어보니 상당히 노력을 하며 변화를 시도해야 할 부분이 많은 커플인데 상담 계약서에 사인을 하지 않고 상담 첫 시간에 상담을 받았다. 필자가 운영하는 상담소에서 상담을 받으려면 개인 상담은 10번 부부 상담은 20번을 명시하고 있다. 부담스러울 수 있어서 나름 내담자의 입장을 이해하려고 하면서 상담에 임했는데 아니나 다를까, 한 번만 상담을 하고는 상담을 바로 종결해 버렸다. 이 부부에게는 재정이 중요하기에 천천히 상담을 오래 진행하는 것이 부담스러웠던 것이지 않았을까 추측해 본다. 이것만 보아도 이 부부는 짧은 시간안에 자신들의 문제를 빨리 고치고 싶었던 것을 추측해 볼 수가 있다.
모든 인간관계는 발전이 되기 위해서는 시간이 필요하다. 그것처럼 모든 상처도 싸매어지는 데는 시간이 필요하다. 부부 상담을 10회이상 20회 정도까지도 하는 이유는 서로에게 준 상처를 싸매는데 일회용 반창고처럼 한 번 만나서 기적처럼 변화를 경험하는 것은 거의 없기 때문이다. 그래서 상처를 받은 만큼 회복의 시간도 그 만큼 걸린다고 말하는 사람도 있다. 필자는 그 정도까지는 아니라고 생각하지만 회복을 과정이라 여기지 않고 몇 번의 치료로 다 나을 것이라 생각하는 것은 참으로 어리석은 생각이라 여겨진다.
개인상담의 경우 10회, 부부 상담의 20회가 많은 것이라 생각하지 않는다. 실제로 상담을 할 때, 한, 두 번 상담을 시험하듯 해보시는 분들은 성공율이 높지 않다. 장기적으로 되더라도 자신을 진심으로 이해하고 바꾸어보려고 노력하는 분들은 회기가 거듭 진행될수록 훨씬 더 건강해지는 모습을 쉽게 보게 된다. 그것은 상담 과정을 지나면서 조금씩 자신의 변화가 필요한 부분에 대한 통찰이 생기고 배우자에 대한 이해함이 생겨나면서 오해하고 있던 부분이 해결되기도 하고 또 객관화된 자신을 보면서 자신의 문제가 무엇인지를 명확히 볼 수 있게 되기 때문이다.
한 두 번만 상담실에 와서 급한 불만 끄고 상담실을 떠나가시는 분들은 타인 인식과 자신 인식이 깊이 일어난 경우가 아님에도 불구하고, 현재 불편했던 상황들이 조금이라도 상담으로 인해 좋아지면 상담을 종결해 버린다. 그런 경우는 대부분 부부 시간이 조금 지나고 나면 더 나빠지는 경우가 종종 있다. 그러므로 어떤 관계의 회복이든 그 회복을 위해서는 시간이 소요됨을 알고 그 시간을 위해 재정을 사용하고 기다리는 노력과 애씀이 함께 필요하다. 그만큼 인생에 너무도 큰 가치가 있는 변화이기에 인내와 기다림의 댓가 지불이 필요한 것이다.
어쩌면 부부 상담을 하면서 안하던 대화도 연습해야 하고, 행동 변화도 해야 하며 더불어 상담비도 매 번 내야하니 기다리면서 오랫 동안 상담을 받는 것이 불편하게 생각되어 진정한 변화가 일어나는 시간까지의 기다림이 쉽지가 않다. 그럼에도 불구하고 자신이 변해야 하는 부분이 있다면 그것에 대해서 열심히 노력하려고 하고, 상담시간에 적극적으로 참여하는 사람들은 상담의 과정을 통해 반드시 좋아진다. 그러므로 좋은 것을 얻기 위해서는 시간과 재정을 아끼지 않고 사용할 수 있는 지혜가 필요하다. 무엇보다고 그것과 함께 기대하는 결과가 오기까지 기다리는 것이 요구된다.
서미진 박사
(호주기독교대학 부학장, 호주한인 생명의 전화 원장)