서미진 박사의 특별기고
치유하는 ‘희망’
긍정심리학은 인간의 행복을 연구하는 학문으로 인간이 행복하기 위해 어떤 것이 필요한 가를 다양한 측면으로 연구 조사를 하여서 인간의 행복의 수준을 높이는데 기여해 왔다. 긍정심리학에서 말하는 행복의 부분에서 중요한 부분을 차지하는 것은 우리가 경험하는 긍정적 감정이다. 긍정적 감정에는 여러가지가 있는데 사랑, 자비, 긍휼, 용서, 감사, 희망 같은 것들이 있다. 지금까지 사랑, 자비, 용서, 긍휼, 희망과 같은 긍정적 감정들은 각각 많은 연구가 되어 왔는데 그 중에서 힘든 삶을 살아가는데 큰 용기와 힘을 더 하는 ‘희망’에 대해서 살펴보고자 한다.
희망의 사전적 의미는 어떤 일을 이루거나 하기를 바라는 것 또는 잘 될 수 있는 가능성을 말하는 것인데 이 의미로 보면 하나의 희망 사항처럼 보이기도 한다. 그런데, 학자마다 설명하는 희망은 조금 더 다른 의미들을 가지고 있는데 희망에 대해서 많이 연구한 스나이더는 희망은 성공적인 목표 지향적 결정과 이러한 목표를 달성하기 위한 계획에 기반한 긍정적 인지 상태라고 정의한다. 즉, 목표를 추구하는 동기와 목표가 달성될 수 있다는 기대를 강조하는 것이다.
‘희망의 힘’ 책의 저자 제롬 그루프먼 박사는 암 환자들이 ‘희망’을 가질 때 뇌에서 엔도르핀과 엔케팔린이라는 물질을 분비 시켜서 모르핀과 같은 통증 완화 효과를 내고 그것이 질병의 치유를 돕는다는 설명을 한다. 이처럼 희망을 가진 환자들이 그렇지 않은 사람들 보다 예후가 훨씬 좋다는 것은 의학적으로 증명이 된 바를 볼 때 희망을 가지는 것은 확실히 어려움을 이겨내는데 큰 힘이 된다는 것을 알 수 있다.
위의 저자는 희망이 치유하는 힘이 있고 암까지 고친다고 말을 한다. 필자 또한 그것을 믿기에 어려운 시대를 살아가는 우리에게 필요한 것이 ‘희망’ 이라고 말을 했는데 누군가는 ‘희망을 갖고 싶은데 그것이 잘 되지 않아요.’ 라고 말할 수 있을 것 같다. “나을 줄 알았던 암이 점점 더 온 몸에 퍼져가는 순간에 어떻게 희망을 가질 수 있겠어요?” 더 나아질 것이라고 최선을 다하며 암과 투병을 하고 있었는데 또 다른 곳에서 암이 발견된 사람의 낙심과 절망을 옆에서 보고 있자면 ‘희망’이라고 하는 단어가 때로는 무색해진다. 언젠가 만성적인 신체 통증으로 힘들어 하시던 분을 상담으로 도와준 적이 있었는데 만날 때 마다 조금씩 더 나빠져 가고 있다고 말씀을 하시니 그 분에게 ‘희망’의 메시지를 전하는 것이 실제로 쉽진 않았다. 악화되고 있는 병세와 함께 경험하는 부정적 사건들이 희망적인 결과보다는 부정적인 결과를 더 많이 증명해 보이고 있는 것처럼 보여지기 때문일 것이다.
그럼에도 불구하고 ‘희망’이 오랜 질병을 겪고 있는 환자들에게 그리고 어려움을 겪고 있는 사람들에게는 중요한 회복의 원동력이 되기 때문에 주위에 돕는 사람들은 ‘희망’의 메시지를 계속해서 가지도록 격려하는 것이 중요하고 ‘희망’을 통해서 치유로 나가도록 도와야 한다.
희망을 통해 치유로 나아가는 것은 현실적인 작은 희망을 가지는 것일 수 있다. 현실가능한 부분에 대해서 희망을 가지도록 돕는 것이다. 예를 들면, 만성 통증이 있을 때 완전히 없어지는 것은 기대할 수 없어도 통증이 약간 감소하기를 희망할 수 있을 것이다. 이런 경우는 현재의 상태를 받아들이면서 그 안에서 긍정적 변화의 가능성에 대해 마음을 열고 희망을 갖게 한다.
또한, 초월적 희망을 갖도록 돕는 것이다. 그것은 영적인 존재인 인간이 가질 수 있는 신앙적, 신학적 희망이다. 크리스토프 래시라는 사회 학자는 사회가 점점 좋아지고 인본주의 적인 사상을 바탕으로 한 인간의 긍정적인 미래를 바라보는 낙관주의와 신학적 희망은 다르다고 설명을 한다. 신학적 희망은 절망적이고 고통스러운 상황 즉 아주 힘들고 어려운 상황 속에서도 마음에서 솟아나는 힘이 희망이라고 말한다. 에른스트블로흐는 그래서 희망은 ‘실망 가능’해야 한다고 한다초월적 희망은 현재가 절망적이나 결국에는 모든 것이 잘 풀릴 것이라는 희망과 미래에 대한 믿음과 도전과 절망에 대한 방어로 갖는 희망과 같은 것이라 볼 수 있다. 기독교에서 보면 모든 것이 합력해서 선을 이룰 것이라는 하나님의 약속을 붙잡는 희망이라 볼 수도 있을 것이다.진정한 희망은 좋을 때 가능한 것이 아니고 눈 앞에는 아무런 소망이 없는 것처럼 보이는 절망과 실망스러운 순간에 가능한 것임을 생각할 때, 암환자에게도, 실패한 사람에게 ‘희망’은 회복으로 가는 시작의 첫 단계라 생각하고 지속적으로 희망을 갖게 해야 한다.
연구에 의하면 희망은 시간이 지나면서 웰빙을 향상시키고 희망은 대인 관계를 향상시키고 자존감도 향상시키며 스트레스도 잘 이겨내게 한다. 또한 희망은 만성 불안의 발달에 대한 보호 요인이 되기도 하며 성공적 목표를 향해 다양한 경로를 찾도록 동기 부여를 합니다. 그러므로 희망을 갖는 것만으로도 한 사람이 건강 해지며 행복해지는데 큰 도움을 얻을 수 있습니다.
‘희망’을 갖기 위한 몇 가지 활동들을 소개한다면 그 중의 하나는 희망 지도를 만드는 것이다. 희망지도는 A4 용지를 옆으로 펼친 다음 종이를 세 등분으로 접어서 제일 오른쪽에는 희망하는 목표들을 나열하고 제일 왼쪽에는 희망하는 목표를 달성하기 위한 중간 과정을 세 가지 씩 기록을 해 보고 중간 칸에는 목표를 달성하는데 방해가 되는 장애물을 기록해 보면서 만들어 갈 수 있다. 또한 희망 지도의 테두리에는 나에게 희망을 더 갖게 하는 힘이 되는 사람이다든가 동기 부여를 갖게 하는 힘, 계속 용기를 갖게 하는 말, 용기를 갖게 하는 성경 구절 등을 기록해서 희망을 갖고 그것을 현실화시키는 작업을 하게 한다.
또 한가지 도움이 되는 것은 ‘희망’ 저널을 쓰는 것이다. 형식을 갖추고 싶다면 첫번째로 나의 희망이 무엇인지를 기록하고 두 번째로는 그 희망을 이루기 위한 계획과 행동을 기록하고 세 번째로는 그것을 이룰 수 있는데 기여할 수 있는 내 안의 자원, 능력을 세 가지 씩 쓰는 것이다.
그 외에는 희망하는 것을 영화의 장면처럼 그려 보고 꿈꾸며 그것을 위해서 구체적으로 노력하고 나아가는 나의 모습을 기록해 보거나 심상화 시켜서 생각하는 방법이 있을 수 있고 또 ‘희망’을 가지는 것이 왜 중요한 지, 내가 희망할 수 있는 것이 무엇이 있는 지 등 희망과 관련된 여러가지 질문들을 하면서 ‘희망’을 더 돈독히 하는 방법도 있고 청소년 아이들의 경우에는 가장 희망하는 일 5가지 가장 절망적인 것 5가지를 기록하게 해서 그것을 함께 나누어서 공감하게 하고 격려하게 함으로 희망을 갖게 하는 것도 해 볼 수 있을 것이다.
평소에 낙담을 잘하고 절망감을 많이 느끼시는 분, 노력해도 제 자리에 있다고 생각하는 분, 통제할 수 없는 상황에 있다고 생각하는 분 그리고 타인과 연결점이 어렵다고 생각하는 분들은 특히, ‘희망’ 증진 활동을 하는 것이 많은 힘이 될 것이다.
미국의 한 시인은 수수께끼라는 시에서 ‘설탕을 주면 물이 달게 되고 소금을 주면 물이 짜게 되듯 우리는 우리의 선택이 된다 그리고 그것은 계속된다.’ 라고 표현했다. 우리가 희망을 가질 것인가 절망을 선택할 것인가에 따라 우리는 희망으로 인한 회복을 경험할 수도 있고 희망 자체가 될 수도 있고 반대로 절망으로 죽음에 이를 수도 있음을 기억하자.
팔랑귀
큰 딸이 남자 친구랑 이야기하면서 자신은 ‘팔랑귀’라고 이야기를 한다. 그 말을 거실에서 듣고 있던 나는 ‘나와 내 남편도 팔랑귀’라고 거들었다. 그러자, 옛날 일이 떠올랐다. 첫 아이를 낳고 시댁에서 함께 살고 있던 시절에 경험이 조금 더 많은 시누이의 조언을 잘 들었었다. 그 당시에 시누이는 아이를 분유로 먹이고 있었고 나는 젖을 먹이고 있었기에 경우가 다른 데 경험이 없던 나는 젖은 아무 때나 먹여도 된다고 말하는 엄마의 말을 무시하고 시누이의 말을 듣고는 시간을 정해서 아이에게 젖을 먹이려 했다. 당연히 아이는 배가 고파서 칭얼대었고 나는 그 아이를 달래느라 밤새 잠을 못 자곤 했었다.
팔랑 귀의 경험은 쇼핑을 갔을 때 종종 나타나곤 한다. 맘에 드는 옷을 골랐는데 함께 간 친구나 남편이나 친척이 다른 것을 골라서 그것이 너무 잘 어울린다고 하면 맘에 꼭 들지 않는데도 결국 마지막에 주위의 사람들이 말한 것을 구입하게 된다. 그런데, 문제는 그렇게 골라서 집에 오고는 고른 것에 대해서 만족하기 보다는 불만족과 후회의 감정이 마음 한 켠에 남아 있는 경우가 종종 있었다. 이것은 비단 쇼핑 뿐 아니라 식당에 가서도 적용이 된다. 내가 생각해서 맛있겠다고 생각한 것을 고르기 보다 남들이 고르고 나면 맛있겠다 생각하고 따라서 고르는 것이다. 그리고 나중에 ‘다른 것을 먹어볼 걸!’하고 후회한다.
이렇게 타인의 말에 영향을 잘 받는 사람들은 왜 그럴까? 여러가지 원인을 들 수 있겠지만 자기 소신, 자기 확신, 자기 결정권에 있어서 약한 사람들이 타인의 영향을 잘 받는다고 볼 수 있다. 내 자신이 확신이 없다 보니 타인이 확신을 가지거나 주장을 하다 보면 그것을 쉽게 받아들이는 것이다. 어느 십대 아이와 저녁을 먹으려고 가는데 “우리 뭘 먹을까? 라고 물었다.” 그러자 그 십대 아이는 말이 떨어지자 마자 떡볶이 부페에 가고 싶다고 했다. 그런데 그 옆에 있던 엄마가 아이에게 바로 “떡볶이 같은 분식을 저녁에 왜 먹어! 영양도 많이 부족한 데 ” 그랬을 때 그 십대 아이는 몇 초도 안 되어 금방 마음을 바꾸어서 ‘그러면 한식을 먹을까? ‘라고 하면서 말을 바꾸었다. 그래서 결국 저녁을 한식을 먹게 되었는데 저녁을 먹고 집으로 돌아올 때 아이는 버스에서 혼잣말로 “떡볶이가 진짜 먹고 싶었는 데 … “ 라고 말을 했다. 그 말을 들으면서 필자는 안타까운 마음이 들었다. 자신이 원하는 것을 끝까지 주장을 하지 못하는 아이도 마음에 걸렸고 아이의 의견과 생각을 대수롭지 않게 생각하는 엄마도 마음에 걸렸다. 부모로부터 또는 권위자로부터 존중을 경험하지 못한 많은 사람들은 자신의 생각이나 감정에 확신을 가지기가 어렵고 그것을 주장하는 것이 쉽지 않을 수 있음을 보여주는 장면이었다.
물론, 타인의 말에 영향을 받는 것에 있어서는 기질도 작용한다. 착하고 순한 아이들이 의견을 잘 존중받지 못할 때 ‘착한 아이 신드룸’ 또는 ‘아니요’ 라는 말을 하지 못하거나 상대방에게 나를 맞추려고 하는 일이 일어나는 것이다. Edge Hill University에서 사람들의 기질과 쉽게 설득 당하는 것의 연관성을 연구한 실험이 있다. 316명의 사람들을 대상으로 연구를 진행하였는데 그것의 결과로 두려움을 느끼는 기질의 사람들 (fearful)은 권위자들에게 설득을 잘 당하는 것으로 나왔다. 다른 말로 하면 소심하고 착한 사람들이 권위자의 말에 잘 영향을 받는 것이다. 그리고 악의가 있는 사람들은(malevolent) 자원이나 시간에 제한이 있을 때 설득을 잘 당하고 관계적 성향이 있는 사람 (social apt)은 예전에 경험한 것과 연관되어 있는 것이 있을 때 설득을 잘 당한다고 한다.
이렇게 타인의 영향을 받는 것은 기질마다 다양하게 반응으로 나타날 수 있는 부분이 있다. 그러다 보니 똑같이 엄마 뱃속에서 나온 아이가 한 아이는 너무나 순종적이고 타인을 배려하는 아이인가 하면 한 아이는 자기 주장이 강하여 자신의 것을 아주 잘 챙기는 아이로 자란다.
다음으로 타인의 영향을 잘 받는 사람은 예민한 사람인 경우가 많다. 타인의 조금만 슬픈 얼굴을 보아도 타인의 마음이 바로 느껴지고 아주 작은 얼굴 표정의 변화를 알아차리면서 상대방의 감정을 느끼거나 판단해 버리는 사람인 경우 예민하지 않은 사람에 비해서 훨씬 더 영향을 받을 수밖에 없다. 예를 들어, 옆의 사람이 괴로운 표정을 지으면 나도 모르게 그것의 원인이 혹시 내가 아닌가를 생각하고 그 괴로운 표정의 책임을 함께 느끼며 함께 불안해하는 사람과 같은 경우다. 또는 내가 ‘아니요’ 또는 ‘싫어요’ 라고 거절을 했을 때 상대방의 불편해 하는 마음이 너무나 크게 다가오고 그런 불편한 감정을 함께 느끼는 것을 견딜 수가 없어서 자신도 모르게 완만하면 ‘예’ 라고 해버리는 것이다. 이런 사람들은 자신의 감정, 생각과 타인의 생각이나 감정이 상충될 때 마음이 많이 괴로운 것은 두 마음이 예민하게 느껴져서 함께 싸우기 때문이다. 내가 원하는 것과 주위의 환경이나 타인이 원하는 것을 채워주고 싶어하는 두 마음이 갈등한다. 이런 분들은 작은 변화도 예민하게 알아차리니 자신이 결정한 일도 예민하게 금방 다시 생각하게 되고 타인의 의견도 예민하게 받아들여지니 팔랑 귀처럼 결정을 번복하게 되기도 하는 것이다. 이런 부분이 괴롭다 보니 어떤 타인의 영향을 심하게 받는 분들은 일부러 타인에게 조언을 구하지 않는다는 경우도 보게 된다. 조언을 구하게 되면 왠지 조언을 준 사람의 말을 들어야 할 것 같은 부담감 때문이다.
팔랑 귀를 가진 사람들은 전혀 남의 말을 듣지 않는 사람에 비해서는 열려 있는 태도의 장점이 있지만 자기 확신이 부족하기 때문에 타인에게 결정권을 맡겨 버리고 수동적인 삶을 살아가게 될 수도 있고 자신의 선택에 대한 책임을 덜 지게 되기도 하지만 반대로 팔랑 귀로 인해 내적인 어려움과 때로는 외적인 그 결과를 경험해야 하기도 함으로 개선이 필요하다.
먼저는, 자기 확신이나 자기 결정권의 향상이 필요하다. 팔랑 귀인 사람들은 주위의 권유나 의견으로 결정을 하고는 나중에 후회를 하는 일이 많이 생김으로 그렇게 되지 않도록 항상 어떤 일의 최종 결정권은 내가 가지는 연습을 하는 것이 좋은 데 그것을 위해서 도움이 되는 것 중에 하나는 ‘후회한다’는 말을 하지 않는 것이다. 대신 ‘내가 결정을 내렸어 ‘라고 말하는 연습을 하는 것이다. 그러면 훨씬 더 책임을 지는 삶을 살 수 있다. 예를 들어 남편이 삼시 세끼를 먹는 사람이어서 힘들다고 매일 불평하는 아내는 “남편 때문에 내가 삼시 세끼를 차리는 것이 아니라 내가 선택해서 하는 일이야 “ 라고 말하는 것을 연습해야 한다. 만약 정말 100% 남편 때문에 억지로 하는 것이라면 그 행동을 이제는 멈추어야 하는 것이다. 어쩔 수 없어서 한다고 생각하는 마음도 내려 놓아야 한다. 사실은 나의 삶의 통제권이 타인에게 있지 않고 내 자신에게 있기 때문이다.
다음으로 팔랑 귀 인 사람은 결정을 할 때 질문을 하면 좋다. 이 선택을 하고 나면 내일이나 다음 주에 내가 후회를 할 것 같은 지 아닌 지를 자신에게 물어보는 것이다. 남의 의견을 존중한 다음 나중에 후회를 할 것 같으면 그 선택은 당장 멈추고 하지 말아야 하는 것이다. 그리고 타인보다 자신의 생각과 감정이 더 중요하다는 것을 자신에게 늘 들려주는 것이 필요하다. 만약, 내 생각이 중요하고 감정이 중요한 데 확신이 들지 않는다면 나를 아껴주고 사랑하면서 정직한 조언을 해줄 수 있는 사람에게 그 이슈를 가지고 이야기를 해보는 것도 좋다. 주위에 있는 좋은 상담사나 인생의 경험이 많은 어른도 괜찮을 수 있다. 그렇지만 그 어른 중에 자기 주장이 너무 강한 사람은 안 되고 객관화 시켜서 상황을 볼 수 있게 도와주는 사람이어야 한다. 그럴 때 자기 결정권이 손상되지 않는다.
팔랑 귀로 인해 소신이 없는 사람이 아니라 융통성은 있으나 자기 결정권을 확실하게 행사하는 여러분이 되길 바란다. 그럴 때 자신감 있게 삶의 주인으로서 살아갈 것이다.
서미진 박사
(호주기독교대학교수, 생명의 전화 원장)