Browsing: 교육논단

교민소식

김훈 목사의 특별기고 – 마에스트로 번스타인 / 마음의 생각

김훈 목사의 특별기고 마에스트로 번스타인 네플릭스에 2023년 영화 중 미국의 유명한 작곡가이자 피아니스트였던 마에스트로 번스타인의 생애를 담은 ‘마에스트로 번스타인’작품이 있다. 평소 피아노음악을 좋아하는 필자는 번스타인의 삶은 어떠했는 지가 궁금해하며 영화를 보게 되었는데 젊은 시절 결혼 직전의 삶과 아내와 함께한 결혼 생활까지의 삶을 주로 담고 있었다. 그는 동성애자와 양성애자를 오가면서 갈등이 있는 결혼 생활을 했는데 아내인 펠리시아는 남편의 사랑을 충분히 받지 못한 채로 우울함과 정서적 고통을 경험하면서 암투병을 하다가 세상을 떠나게 된다. 모든 사람에게는 사랑을 받고자 하는 욕구, 소속감을 느끼고자 하는 욕구, 가치있는 존재로 살고 싶은 기본적인 욕구가 있다. 영화에서 펠리시아는 자신은 남편의 사랑이 충분치 않아도 괜찮을 줄 알았는데 그렇지 않았다라고 고백하는 장면이 나온다. 펠리시아는 남편이 동성애의 문제가 있는 것을 알면서도 결혼을 했고 그것이 자신이 극복을 할 수 있는 문제라 생각했지만 실제로 그렇지 못했던 것이다. 배우자가 주는 안정된 사랑이 없음으로 펠리시아는 명예와 재산을 가지고 있어도 결코 행복하지 않고 늘 외로움을 겪었음을 보게된다. 결혼에서 배우자는 첫번째 애착의 대상이며 어려운 일이나 고통스러운 일이 있을 때 정서적으로 외로울 때 안전 기지의 역할을 해주어야 하는 데 기쁠 때 배우자가 아닌 다른 사람과의 손을 잡고 있는 배우자를 통해서 정서적 필요가 채워지는 것은 불가능하다. 영화의 한 장면에서 번스타인이 성공적인 공연을 통해 많은 사람들의 환호를 받고 있을 때 아내인 펠리시아는 그 자리를 빨리 떠나 혼자 외롭게 있는 모습은 채워지지 않은 펠리시아의 욕구와 그 고통을 보여준다. 아내에게만 사랑을 주지 않고 많은 남성들에게도 사랑을 준 번스타인은 정서적으로 행복하고 만족스러운 삶을 살았을까? 번스타인은 음악가로서 성공적인 삶을 살았고 많은 남자들이 있었지만 개인적인 그의 삶도 그다지 행복해 보이지 않는다. 영화에서 아내인 펠리시아를 만난 후 자신의 비밀을 이야기함으로 친밀해지는 시간을 가지는데 그의 비밀은 ‘자신이 아버지를 죽이는 꿈을 꾼다는 것 그리고 꿈에서 깬 후에도 아버지를 죽이는 생각을 한다’는 것이었다. 결국, 부모로 부터 특히, 아버지로 부터 충분한 인정과 사랑을 받지 못한 번스타인은 채워지지 않는 자신의 정서적 욕구를 다른 남성들로 채울 수밖에 없었고 그 중독적 경험은 결혼 생활이후에도 지속되었다. 그것은 자신이 추구하는 억압에서 풀려서 ‘자유’를 추구하는 삶의 모습으로 합리화시켰지만 결혼생활을 행복하지 못하게 만들 수밖에 없었던 것이다. 기본적으로 충족되어야 하는 사랑받고자 하는 욕구, 소속감을 느끼고자하는 욕구, 가치 있는 존재로 살고 싶은 세 가지 욕구는 자신이 태어난 가정에서 시작되어야만하는데 번스타인에게 채워지지 않은 그 욕구는 결핍 욕구가 되어서 평생동안 자신을 목마르게 하는 욕구가 되었고 그것이 평생으로 젊은 남자들을 사랑하는 중독적 삶을 살게 하였다. 이 영화를 통해서 어린 시절 가정에서 부모로부터 아이들이 채워져야 하는 욕구가 충족되지 않을 때 사람은 중독적인 것을 통해서 위로의 수단으로 삼는 경우가 많은 것을 보게 된다. 그리고 채워지지 않은 결핍의 욕구는 평생 따라다니면서 사람을 외롭게 만드는 것도 다시한 번 생각하게 되면서 자녀를 양육하는 부모들이 한번 즈음은 이 부분을 더 생각해 볼 필요가 있다. 어떤 한 부모는 어린 시절에 너무나 가난하게 살면서 아이들이 가지고 노는 좋은 장난감을 가져본 적이 없었기에 자신의 자녀를 낳은 후에 끊임없이 아이의 장난감을 사주곤했다. 그러자, 어느새 아이의 방에는 가지고 놀지 않는 장난감으로 가득찬 쓰레기장 같은 방이 되었다고 한다. 이 아버지의 채워지지 않은 물질적 결핍욕구는 지나치게 물질적인 것으로만 아이에게 채워주려고 하는 사랑으로 잘못 전달이 되어버린 것이다. 이 부모는 아이에게 장난감으로 사랑을 표현하는 것이 아니라 아이와 함께 놀아주고 아이와 대화를 나누고 아이와 다른 부분에서 사랑을 나누는 법을 배워야 건강해질 수 있다. 이렇게 채워지지 않은 결핍은 사람을 중독으로 그리고 건강하지 않은 방식으로 사랑하는 것으로 이끌 수 있음을 기억하고 내 안에 채워지지 않는 결핍이 현재의 삶에서 타인과의 관계에서 또 자녀를 사랑하는 관계에서 어떻게 나타나는 지를 살펴보고 인식할 수 있을 때 거기에서 변화의 힘이 나올 수 있다. 어떤 한 사람은 어린 시절에 아버지로부터 차별대우를 받아서 언제나 아버지의 인정을 받는 것에 목말라 했는데 그 채워지지 않은 결핍의 욕구가 직장 생활을 하는데 영향을 주었다. 직장에서 차별대우를 받거나 자신보다 어린 사람이 더 빨리 승진을 하는 모습에 지나치게 민감하게 반응하며 거기에서 실패감을 크게 느끼고 자신보다 적극적인 사람을 볼 때 화가 나고 분노하는 모습을 갖게 된 것이다. 그 사람이 상담을 통해서 자신의 그런 열등감이 어린 시절의 아버지와의 관계에서 온 결핍 욕구임을 인식하고 자신이 가진 자원들을 바라보며 감사하기 시작했을 때 직장 생활을 훨씬 더 편안하게 하는 힘이 생기게 되었다. 내 안에 충족되지 않은 욕구들은 생애 전반에 걸쳐서 나타날 수 있지만 그 욕구들을 인식하고 건전한 방법으로 욕구를 해소할 수 있게 도우며 더 나아가 성장 욕구로 발전시킬 때 열등감은 사회에 기여하는 승화된 모습으로 발전되어질 수 있다. 그러므로 나의 채워지지 않은 욕구에만 초점을 맞추지 말고 이미 나에게 있는 긍정적이고 좋은 자원들에 초점을 맞추어 그것으로 세상에 어떻게 기여하며 살아갈 수 있을 지를 생각하자. 그렇게 할 때 나의 삶은 채워지지 않은 깨어진 장독이 아닌 손이 닿는 곳마다 꽃이 피어나는 살만한 곳이 될 것이다.  마음의 생각 저는…

교민소식

서미진 박사의 특별기고 – 자존감이 높은 아이로 키우고 싶으신가요?

서미진 박사의 특별기고 자존감이 높은 아이로 키우고 싶으신가요? 언젠가 한 모임에서 이런 질문을 받았다. “자녀를 어떤 아이로 키우고 싶으세요? “그 때 필자는 “자존감이 높은 아이로 키우고 싶어요” 라고 대답을 했다. 자존감이 높지 않았던 필자는 대인 관계에서 수동적이었고 자신의 능력에 비해서 할 수 있다고 생각하는 것을 제한시켰으며 맡은 일에서도 당당하게 처리하거나 또한 자기 표현에 있어서도 서툴렀던 경험이 있었기에 나의 자녀는 나와 다르게 자신을 사랑하고 잘 표현하고 자신이 원하는 것을 눈치를 많이 보지 않으면서 소신있게 해낼 수 있기를 바래서였다. 아마도 대부분의 부모들은 아이가 소심하지 않고 자신을 사랑하며 스스로를 존중하고 당당하게 세상을 살아가길 원할 것이다. 그렇지만 막상 어떻게 해야 아이의 자존감을 높여줄 수 있는 지는 잘 알지 못하는 경우가 많다. 공부를 잘 하게 하면 아이의 자존감을 높여줄 수 있을 것이라 생각하는 부모들도 많이 있는데 실제로 미국의 아이비리그 출신의 고학력자들 중에서도 자존감 검사를 하면 낮게 나오는 경우가 많이 있다. 필자가 만난 한 분은 어머니가 아주 열심을 가지고 그 분을 키워서 호주에서 전문인으로 살아가지만 자신은 자존감이 낮다고 말하며 늘 자신은 부족해서 매일같이 자신을 닥달하면서 힘들게 살아간다고 한다. 자존감은 무엇이고 어떻게 해야 높아지는 것일까? 먼저 자존감이 무엇인지를 살펴보자. 자존감은 스스로를 존중하는 마음의 힘으로 자신을 스스로가 어떻게 평가하는 가? (self- esteem) 라는 것이다. 다른 말로 자아 존중감이라고 표현할 수도 있을 것이다. 자존감은 어린 시절의 부모의 양육태도를 통해서 기초가 형성이 되어지고 그 기반 위에서 교육과 경험, 그리고 관계를 통해서 수정이 조금씩 되어간다고 볼 수 있다. 학자들은 자존감을 잘 이해하기 위해서 세부적으로 자존감에는 자기 효능감, 자기 가치감, 자기 호감, 자기 안전감, 자기 조절감 같은 것이 관련되어 있다고 본다. 자기 호감은 자신에 대해서 긍정적인 감정을 가지고 있는 것이다. 사람들 중에는 생각보다 자신에 대해서 호감을 가지고 있는 사람들도 있지만 자신을 혐오하는 사람들도 많이 있는 것을 보게 된다. 나는 내 자신을 좋아하는 지를 한 번 질문을 해 보는 것도 도움이 될 것이다. 호감이 아닌 자신을 혐오하는 사람들은 내가 왜 내 자신을 사랑하지 않고 혐오하는 지를 잘 살펴볼 필요가 있다. 대부분의 경우에 원인을 살펴보면 어린 시절에 부모님으로 부터 사랑와 용납을 충분히 받지 못한 경험이 있는 경우가 많은 것 같다. 어린 시절 나를 바라보며 어떤 것을 해도 웃어주시고 기뻐해주시는 부모님의 사랑과 용납을 경험한 사람은 부모의 거울을 통해 자신을 보게 되어 자신에 대한 호감을 갖게 되는 된다. 그에 비해 자기 가치감은 내가 소중한 사람임을 믿고 나의 생각, 감정, 행동을 가치있게 여기는 것이다. 그래서 비록 내가 실패를 하거나 어려움을 겪어도 때로는 실수나 망신을 크게 당해도 내가 무가치하거나 형편없는 사람이 된다고 여기지 않는 자신에 대한 믿음을 가지고 있는 것이다. 실패나 거부의 경험은 누구나에게 힘든 경험일 수 있으나 자기 가치감을 가지고 있는 사람은 실패나 거부의 경험도 가치 있는 경험으로 교훈을 얻는 경험으로 바꾸어 나가며 그것으로 자신을 지나치게 비난하고 형편없는 사람이라고 생각하지 않고 훌훌 털어낸다. 그에 비해서 자기 가치감이 낮은 사람은 실패나 실수의 경험을 지나치게 크게 여기며 계속해서 생각하고 또 생각하며 자신을 비난하고 자신에 대해서 부정적인 감정을 오랫동안 가지게 된다. 자기 효능감은 내가 어떤 영역에서 잘 할 수 있는 것이 있고 쓸모있는 사람이다라고 여기는 것이다. 그래서 어려운 일이 생겼을 때 그것을 해결할 수 있는 힘이 내게 있다고 믿는 것이라고 볼 수 있다. …

교민소식

김훈 목사의 특별기고 – 건강한분노표현

김훈 목사의 특별기고 건강한 분노표현 아이가 똑똑하고 말도 잘 듣는 착한 아이다 보니 엄마들이 그런 아이들에게 더 많은 일을 시키게 됩니다. 그렇게 일을 시키다 보니 그 일이 당연한 듯 되어 힘들어 하는 아이의 마음을 헤아리지 못하는 경우가 많습니다. “ 금쪽 같은 내 아이” 라는 Tv 프로그램에서 착하고 말 잘듣는 아이들의 내면의 소리를 듣는 코너가 가끔 나옵니다. 그런데 대부분의 그런 아이들은 억압된 분노가 많이 있는 것을 보게 됩니다. 필자의 집의 4째 아이가 그랬습니다. 늘 집 청소도 잘하고 엄마, 아빠의 부탁에 짜증을 내지 않고 잘 하는 아이가 괜찮은 줄만 알고 있었습니다. 그런데 알고 보니 속으로는 많이 억울해하며 힘들어하고 있었다는 것을 나중에 알게 되었습니다. 그래서 표현을 하는 아이나 표현을 하지 않는 아이나 모두다 잘 살펴 주어야 함을 새삼 알게 되었습니다. 어떤 사람들은 화를 겉으로 잘 드러내어서 ‘저 사람은 화를 잘 내는 사람이야’ 라고 쉽게 알아차리는 데 화를 속으로 누르고 억압하는 사람은 속으로만 힘들어 하기 때문에 주위 사람들은 그것을 잘 알 지 못할 때가 많습니다. 그런데 화를 내는 사람이든 화를 속으로 참는 사람이든 ‘화’를 가지고 살아가는 것은 정신 건강에 아주 해롭습니다. 지속적으로 분노를 경험하는 사람들은 심장 혈관계가 망가지고 면역체계가 무너져 각종 암과 감염등의 질환에 취약해질 뿐 아니라 분노를 다스리기 위해 잘못된 위안 수단인, 음주, 흡연, 과식 등의 습관을 가지게 되어서 더 건강이 나빠질 수 있습니다. 실제로 분노가 일어나면 몸에는 스트레스 호르몬이 많이 나오고 지방이 많이 분비되고 그 지방이 콜레스테돌로 전환이 되고 혈소판을 더 응고시켜 심장 질환이 일어나게 하기도 합니다.분노를 억압하는 사람들은 예전에는 그것을 표현해야 한다고 과격하게 분노를 표현하는 시도들을 했지만 그렇게 과격하게 분노를 표현하고도 분노가 해소가 안되고 오히려 더 공격적으로 대하는 경향이 생기는 것을 실험하면서 과하게 억압된 분노를 표출하는 것은 도움이 많이 되진 않는다는 것을 알 수 있습니다. 그렇지만 분노를 느낀 상황에서 무조건 억압하는 것이 아니라 그 분노를 잘 해석하고 그것에 맞는 적절한 행동을 취하는 것이 바람직한 방법이라고 볼 수 있습니다. 모든 감정들은 감정이 하는 고유한 기능이 있고 그렇기에 그 기능을 잘 이해하고 기능을 적절하게 사용하는 것이 바람직합니다. 너무나 감정을 억압하는 것에 익숙한 사람은 한 번 즈음 충분히 섭섭한 마음을 강하게 라도 풀어내게 하는 것은 감정을 표현해 보는 계기를 만들어 준다는 의미에서 필요하기도 합니다. 그래서 필자는 가끔 밥주걱 같은 것을 가지고 푹신한 것을 때려보게 하는 일과 같은 것을 하게하지만 계속해서 그렇게 분노를 풀어내는 것은 좋은 방법은 아니라는 것을 말씀 드립니다. 일단, 분노가 느껴지면 어떤 행동을 취하라고 하는 신호로 받아들이고 어떤 행동을 취하라는 신호인지를 잘 이해하는 것이 좋습니다. 아주 위험한 상황이어서 화가 난다면 그 때는 그 화를 내어야 하는 것이 맞습니다. 예를 들어, 어린 아이가 차에 치이려고 하는 상황에서는 소리를 질러야 한다는 것이다. 그런데 그것이 습관적으로 과민하게 반응하며 화를 내는 것인 지 또는 내가 아무것도 할 수 없는 상황에서 좌절로 인한 분노인지, 상실로 인한 분노인지를 파악하는 것이 필요합니다. ‘마음’이라는 책에는 분노를 다루는 방법을 설명해 주는 데 화가 나는 상황을 객관적으로 바르게 파악하는 것이 중요하다고 설명합니다. 레드포드 윌리암스 교수는 분노를 다루는 법을 네 가지 측면을 생각하면서 설명하는 데 그것을 살펴봅시다. 먼저는 ‘중요성’을 생각합니다. ‘이것이 나에 중요한 일인가’ 라는 질문을 하는 것입니다. 언젠가 한 선생님이 저에게 했던 ‘사소한 것에 목숨 걸지 말아라 ‘ 라고 했던 말은 저에게 중요성을 생각하게 하는 좋은 표현이었습니다. 일 주일이나 한달 후에 이 일을 생각했을 때 그렇게 화가 날 만한 일인 지를 생각해 보고 만약 그렇지 않은 사소한 문제라면 ‘이 일은 중요한 것 아니야 . 사소한 거야’ 라고 말하며 그냥 흘려보내는 것입니다. 두 번째는 ‘정당성’의 문제입니다. 때로 우리는 화가 날 수 있는 데 다른 것에서 화가 난 것을 엉뚱한 곳에서 풀어낼 때도 있다는 것을 생각할 수 있어야 합니다. 그래서 질문해 보아야 합니다 ‘ 내 분노와 생각과 느낌이 이 상황에 적절한 것인가? 너무 과하게 반응하거나 너무 억압하는 것이 아닌 지를 질문해 보아야 합니다. 일어난 상황을 만약 이성적이고 현명한 사람들이 비슷한 일을 경험한다면 나와 똑 같은 기분을 경험할 것인가를 생각해 보고 분노에 대한 반응을 적절하게 하는 것을 생각할 수 있습니다. 세번째는 ‘변화’의 문제입니다. ‘ 지금 상황이 바꿀 수 있는 것인가? ‘ 또는 “ 내가 이 상황에서 어떤 행동을 함으로 결과가 달라질 수 있는 지?’를 생각해 보고 할 수 있는 것이 있다면 하는 것입니다. 만약 바꿀 수 없다면 현재의 상황을 수용하도록 생각을 바꾸어서 감정을 편안하게 도와주는 방향으로 나갈 수 있습니다. 네 번째로는 ‘가치’를 생각합니다. 여기의 가치는 나의 분노가 정당하다고 할 때 내가 구체적인 행동을 취할 만큼 가치가 있는 것인가?를 질문하는 것입니다. 만약 구체적 행동을 취할 만큼 가치가 없다면 화나는 감정을 다른 방식으로 다루어야 할 것입니다. 예를 들어, 분노의 정당성으로 인해 법적인 조치를 취했을 때 내가 가지고 있는 많은 부분을 잃어버리게 된다면 그것은 법적인 조치를 취할 만큼의 가치가 없다라고 생각할 수 있는 것입니다.레드포드 윌리암스 교수는 이렇게 4가지를 질문했을 때 하나라도 ‘아니요’ 라는 답이 나오면 자신의 반응을 수정해야 한다고 말합니다. 화를 낼 만한 일이 아니고 중요한 일도 아니고 가치가 없는 일이기에 분노하는 것을 수정하는 방법을 취하는 것입니다.…

Load More