김훈 목사의 특별기고
‘왜 저럴까?’가 아니라 ‘무슨 일이 있었을까?’
― 트라우마 인폼드 실천이 우리에게 가르쳐 주는 것
‘트라우마 인폼드 실천(Trauma-Informed Practice)’이라는 말을 상담이나 사회복지 등 사람을 돕는 일을 하는 분들이라면 한 번쯤 들어보셨을 것입니다.
평소 트라우마와 그 치료에 관심이 많았던 저는 처음 이 말을 접했을 때 단순히 ‘트라우마에 초점을 맞추어 도움을 주는 상담법이나 치료법’ 정도로 생각했습니다. 하지만 공부할수록 트라우마 인폼드 실천은 그보다 훨씬 넓은 개념이라는 것을 알게 되었습니다.
기존의 트라우마 치료가 개인의 증상과 회복을 돕는 구체적인 치료에 초점을 둔다면, 트라우마 인폼드 실천은 특정 치료기법을 넘어 상담과 돌봄이 이루어지는 환경과 관계, 조직과 시스템 전체에 트라우마에 대한 이해를 반영하는 접근입니다.
아동기의 역경 경험이 성인이 된 이후의 삶에 어떤 영향을 미치는지를 보여준 ACE(Adverse Childhood Experiences, 아동기 역경 경험) 연구는 우리에게 중요한 시사점을 줍니다. 어린 시절의 폭력이나 학대, 방임, 불안정한 가정환경 등의 경험은 당시의 고통으로 끝나는 것이 아니라 이후의 정신건강과 신체건강, 인간관계와 삶의 기회에까지 장기적인 영향을 미칠 수 있습니다.
생각보다 많은 사람들이 크고 작은 트라우마의 영향을 받으며 살아가고 있다는 것입니다.
그렇다면 사람을 돕는 기관과 전문가는 한 가지 중요한 질문을 던져야 합니다.
“이 사람에게 무엇이 잘못되었을까?”가 아니라 “이 사람에게 무슨 일이 있었던 것일까?”
바로 이 질문의 변화가 트라우마 인폼드 실천의 중요한 출발점입니다.
트라우마 인폼드 실천이 중요한 이유 가운데 하나는 도움을 받는 과정에서 다시 상처받는 ‘재트라우마(Re-traumatization)’를 가능한 한 예방하기 위해서입니다. 또한 고통받는 사람들의 이야기를 반복해서 듣는 상담사와 전문가 역시 이차적 외상 스트레스나 대리 트라우마를 경험할 수 있기에, 이들을 보호하는 환경을 만드는 것도 중요합니다.
무력감은 어디에서 오는가
트라우마를 경험한 사람에게 나타날 수 있는 반응 가운데 하나가 무력감과 절망감입니다.
아무리 노력해도 상황이 달라지지 않는 경험이 반복되면 사람은 어느 순간 ‘내가 무엇을 해도 달라질 것이 없다’고 느끼게 됩니다.
저 역시 관계를 아름답게 지켜가려고 노력했음에도 실패를 경험할 때마다 나 자신과 주변에 대해 깊은 무력감과 절망감을 느끼곤 했습니다.
돌이켜 보면 그 무력감이 실제 상황보다 더 크게 다가왔던 데에는 어린 시절 부모나 권위자로부터 경험했던 신체적·언어적 학대의 영향도 있었던 것 같습니다. 현재의 어려움이 과거에 경험했던 무력감을 다시 불러일으키면서 문제를 더욱 크게 느끼게 했던 것입니다.
학습된 무기력 연구와 관련된 설명양식 이론에서는 부정적인 사건을 어떻게 해석하느냐가 중요하다고 설명합니다.
‘결국 내 잘못이야’라고 지나치게 자신에게 원인을 돌리고, ‘앞으로도 계속 이럴 거야’라고 생각하며, ‘내 삶의 모든 것이 다 잘못되고 있어’라고 받아들이는 것입니다.
즉, 하나의 부정적인 사건을 개인적이고, 지속적이며, 삶 전체에 영향을 미치는 문제로 해석할수록 무력감은 더욱 깊어질 수 있습니다.
생각해 보면 저 역시 과도한 책임감을 느끼는 편이었습니다. 친구가 미술용품을 챙겨오지 못하면 내가 나누어 주어야 할 것 같았고, 점심을 먹지 못한 친구가 오후에 집에 오면 내가 밥을 차려주어야 할 것 같은 중압감을 느꼈습니다.
다른 사람의 어려움까지 내가 해결해야 한다는 지나친 책임감은 결국 죄책감과 무력감을 키우기도 했습니다.
“나는 아직 충분하지 않아”
트라우마의 영향으로 나타날 수 있는 또 하나의 모습은 자신이 ‘충분하지 않다’고 느끼는 것입니다.
“나는 아직 부족해.”
“더 잘해야 해.”
“더 열심히 해야 해.”
이런 메시지가 마음속에서 끊임없이 반복됩니다.
특히 성취와 경쟁을 강조하는 환경에서 성장한 사람은 자신의 건강이나 한계를 돌보기보다 끊임없이 더 잘해야 한다는 압박을 느끼기도 합니다. 자신을 돌보라는 목소리보다 “너는 모든 것에서 더 잘해야 해”라는 내면의 목소리에 익숙해지는 것입니다.
저 역시 오랫동안 이런 메시지를 마음에 품고 살아왔습니다.
그런데 가끔 제가 부족함을 이야기하며 “더 열심히 해야겠어”라고 말하면 아이들이 뜻밖의 말을 해줍니다.
“엄마는 지금 모습 그대로 충분해. 너무 잘하고 있어!”
그 말을 들을 때면 마음이 따뜻해집니다. 그리고 내가 나 자신에게 얼마나 인색했는지도 돌아보게 됩니다.
몸은 위험이 끝났다는 것을 모를 때가 있습니다
트라우마를 경험한 사람에게 나타날 수 있는 또 다른 반응은 과잉 각성(Hyperarousal)입니다.
위험한 상황은 이미 지나갔는데도 우리의 신경계는 여전히 위험이 계속되는 것처럼 반응할 수 있습니다. 작은 소리에도 쉽게 놀라고, 다른 사람의 표정과 반응을 지나치게 살피며, 주변의 위험 요소를 끊임없이 경계하기도 합니다.
어떤 사람은 노래나 영화의 한 장면, 특정한 말이나 냄새처럼 다른 사람에게는 별 의미가 없는 자극에서도 과거의 고통스러운 기억이 떠오를 수 있습니다. 반대로 감정을 차단하거나 무감각해지고 사람들과 거리를 두는 방식으로 자신을 보호하기도 합니다.
중요한 것은 이런 반응을 단순히 ‘예민하다’, ‘이상하다’고 판단하지 않는 것입니다.
그 행동이 어쩌면 과거의 위험 속에서 자신을 지키기 위해 몸과 마음이 배운 생존 방식일 수 있기 때문입니다.
“왜 저럴까?”에서 “무슨 일이 있었을까?”로
그래서 트라우마 인폼드 실천에서는 사람을 바라보는 관점의 변화가 중요합니다.
이해하기 어려운 행동을 보이는 사람을 만났을 때 **“저 사람은 왜 저럴까?”**라고 묻기보다 **“저 사람에게 무슨 일이 있었던 걸까?”**라고 질문하는 것입니다.
강렬한 감정이나 이해하기 어려운 행동을 단순한 ‘문제 행동’으로 보기보다, 그 사람이 힘든 상황에서 살아남기 위해 익혀온 대처 방식일 가능성을 생각해 보는 것입니다.
그리고 무엇보다 안전한 환경을 제공해야 합니다.
사람을 두려워하는 내담자라면 상담실 문을 열어둘지 닫을지 물어볼 수 있습니다. 어느 자리가 편한지, 어느 정도의 거리가 안전하게 느껴지는지 선택하게 할 수도 있습니다.
작은 선택처럼 보이지만 트라우마를 경험한 사람에게는 매우 중요할 수 있습니다. 과거에 자신의 선택권을 빼앗겼던 사람에게 다시 선택할 수 있는 권한을 돌려주는 일이기 때문입니다.
상담의 속도 역시 상담사가 일방적으로 결정하기보다 내담자가 감당할 수 있는 범위 안에서 조절해야 합니다. 트라우마 기억이 활성화되어 압도될 때는 현재의 안전한 순간으로 돌아올 수 있도록 그라운딩(Grounding)과 같은 안정화 방법을 활용할 수도 있습니다.
결국 트라우마 인폼드 실천은 특별한 상담기법 하나를 더 배우는 것이 아닙니다.
사람을 바라보는 방식을 바꾸는 것입니다.
“왜 저렇게 예민하지?”
“왜 저 사람은 저런 행동을 하지?”
“왜 그것 하나 극복하지 못하지?”
이렇게 판단하기 전에 한 번 더 생각해 보는 것입니다.
“저 사람에게는 어떤 일이 있었을까?”
그 질문 하나가 판단을 이해로 바꾸고, 통제를 선택으로 바꾸며, 두려움을 안전감으로 바꾸는 시작이 될 수 있습니다.
트라우마를 완전히 피해 살아갈 수 없는 세상이라면, 적어도 상처받은 사람이 도움을 받는 과정에서 또다시 상처받지 않는 사회는 만들어 갈 수 있지 않을까요?
상담실과 학교, 병원과 복지기관, 그리고 우리의 가정과 공동체에까지 이러한 시선이 조금씩 넓어져, 상처 입은 사람들이 다시 안전함을 경험할 수 있기를 소망합니다.
김훈 박사 (호주카리스대학 학장)