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김훈 목사의 특별기고 부부 사랑의 친밀감 어느 분이 도움을 요청하는 전화가 왔는데 이야기하길 자신은 매일 같이 아버지에게 전화를 한다고 한다. 그런데 얼마 전 어머님이 돌아가셨는데 어머니가 살아계실 때는 매일 아침, 저녁으로 한국에 있는 어머니에게 전화를 했다고 한다. 이 이야기를 듣는 독자들 중에는 ‘누구나 자녀라면 다 그렇게 하는 게 아닌가?’ 라는 당연하다는 반응을 보이는 사람이 있는가 하면 반대로 어떤 사람은 ‘헐! 어떻게 매일 전화를 해. 그것도 두 번씩이나? 일주일에 한 번만 전화해서 잘 있는 지 확인하면 되지!’ 라고 생각할 수도 있다. 대부분의 사람들은 자신이 태어난 원가정 (family of Origin)에서 경험한 친밀감의 모습이 기준이 되어서 현재의 관계에서의 친밀감을 시도하고 또는 평가하곤 한다. 바로 자신이 어린 시절에 경험한 가정의 모습이 기본값(baseline)이 되어 있다는 말이다. 필자가 부부 관계 만족을 평가하기 위해 사용하는 Prepare/ Enrich라는 검사도구가 있는데, 그 검사도구에는 가족 지도라는 부분이 있다. 그 가족 지도는 자신이 태어난 원가정의 모습에서 얼마만큼 융통성이 있었고 가족 간의 관계는 얼마나 친밀했는지 그리고 현재의 가정에서는 그것과 비교해서 얼마만큼 융통성이 있고 가족 간의 친밀감이 있는지를 살펴보아서 부부 사이의 친밀감의 만족감과 욕구를 진단해 보게 된다. 원가정의 친밀함이 현재가정의 친밀함과 밀접한 관련이 있다고 보고 있는 것이다. 한 가족의 예를 들어보자. 한 여자 분은 자신이 태어난 가정에서 아버지가 너무나 무서웠던 분이셨는데 엄마는 그에 비해서 유약한 사람이어서 아이들을 지켜주지 못했다고 한다. 그래서 나머지 가족들은 모두가 사이가 좋지 않고 거리가 있었으며 외롭고 감정적인 돌봄을 받지 못했다고 한다. 그랬던 여자 분은 자신이 결혼을 하게 되면 가족들을 절대로 외롭게 혼자두지 않겠다고 결심을 했고 그래서 결혼을 하자 어린시절의 외로움과 채워지지 않았던 안정에 대한 욕구를 가정에서 채우고자 모든 일을 가족과 함께 하려고 하고 남편의 일거수일투족을 간섭하고 아이의 모든 부분을 통제하고 알려고 하고 무조건 가족은 모든 일을 함께해야 한다는 원칙을 고수하려고 했다. 이 가정은 극도로 친밀한 융합된 관계를 보여주고 있었다. 이 여자분은 그것이 최선이라고 생각했지만 시간이 흐르면서 나이가 든 아이들은 엄마의 통제에서 점점 벗어나려고 하고 고등학교를 졸업하자 마자 다른 지역으로 대학을 가게 된다. 또 다른 가족의 예를 들면, 한 아내는 아주 친밀한 가정에서 태어났지만 남편은 가족들의 관계가 좋지 않고 상당히 독립적인 가정에서 자라났다. 두 사람이 가정을 이루었을 때 아내는 자신의 가족과 경험한 친밀감의 깊이를 남편과의 관계에서 느끼지 못하기 떄문에 현재의 남편과의 관계가 거리가 있다고 생각한다. 그래서 말을 하지 않는 남편을 답답해 한다. 그런데 막상 그녀의 남편은 자신이 자란 가정에 비하면 현재의 가정에서는 아내와 이야기도 상당히 많이 나누고 여행도 한 번씩 가기 때문에 지금의 관계가 너무 좋고 아주 가깝다고 여긴다. 아내는 친밀감의 욕구가 채워지지 않은 반면 남편은 충분히 가까운 관계이기에 기회가 되면 조금이라도 더 혼자 있고 싶다고 느낀다. 위의 두 가지 예는 모두 원가정의 친밀감의 경험이 현재의 부부 관계에 어떻게 영향을 줄 수 있는 지를 잘 설명해 주는 예다. 부부 관계의 끝은 어디일까? 신이 죽음이라고 하는 고통을 통해서 두 사람을 갈라 놓을 때까지 같이 한 집에서 또는 결혼 관계를 유지하면서 살아가는 것이 부부 관계의 끝일까? 단순히 가까이 존재하는 것을 넘어서서 많은 전문가들은 부부 관계의 끝은 친밀감을 통해 함께 의미를 공유하며 살아가는 것이라고 본다. 그렇다고 한다면 부부 사이에서 친밀감은 너무나 중요한 부분인데 어떻게 건강한 친밀감을 형성할 수 있을까? 건강한 친밀감은 교집합과 합집합의 동일한 모습이 아니다. 부부 사이에 서로의 다른 점을 존중하고 서로의 필요를 존중하며 그러면서도 함께 꿈과 비젼을 공유하며 서로를 지지하며 둘이지만 한 방향을 향해서 나아가는 모습이라고 볼 수 있다. 친밀감을 쌓기 위해서는 먼저는 서로에 대한 긍정적 관점이 필요할 것이다. 오랜 관계의 어려움으로 서로에 대한 긍정적 관점을 잃어버린 부부들이 많이 있다. 이런 부부들은 일시적으로 많은 시도를 하나 긍정적 관점이 회복되지 않으면 근본적인 변화는 경험하기가 어렵다. 그래서 부부 관계를 오랫동안 연구한 존 가트만 박사님은 갈등을 해소하고 문제를 해결하려는 시도에 초점을 맞추기보다 부부 관계를 세워나가기 전에 연애를 다시한다고 생각하고 결혼 전에 서로에 대해서 관심을 가지고 알아가려고 했던 것처럼 서로에 대한 정보를 업데이트 하는 작업을 다시 함으로 예전에 있었던 긍정적 관점을 새롭게 회복하는 일에 노력을 하게 한다. 그래서 서로에 대한 긍정적 관점이 다시 생겨나면 그제서야 갈등해소를 위한 이슈들을 다루게 되고 더 나아가면 부부의 꿈을 나누며 의미를 창출하는 방향으로 나아가게 된다. 두 번째로 친밀감을 쌓기 위해서는 부부 사이에 애착 고리가 안정적으로 잘 형성되어야 한다. 다른 말로 하면 서로가 서로에게 필요할 때 다가갈 수 있고 다가가면 반응을 긍정적으로 해주고 또 그것을 통해서 서로의 필요를 채워주는 과정들이 있어서 부부가 서로의 안식처이자 안전 기지가 되어주어야 한다는 것이다. 서로의 안식처가 되어주는 부부는 기분이 어떤 지에 대해서 물어봐 주고 기분이 좋지 않으면 위로해 주고 의견이 다르더라도 끝까지 상대방의 의도를 이해하고 잘 알아듣기 위해 노력하는 모습을 가지고 있으며 평소에 위로와 지지를 잘 해주는 부부다. 서로의 안전 기지가 되어주는 부부는 서로가 하고 싶은 일이 있을 때 그것을 할 수 있도록 격려해주고 꿈을 이룰 수 있게 하며 사회에서 뜻을 성취하며 살아갈 수 있도록 관심을 갖고 지지해주는 일을 서로에게 하는 부부다. 마지막으로 친밀감을 쌓기 위해서는 결혼을 했다고 거기에서 끝이 아니라 특별하게 배우자를 돌보아 주는 시간들 또는 배우자와 놀이를 하는 시간들 또는 배우자에게 사랑을 고백하는 시간을 결혼 이후에도 가져야 한다. 그것이 두 사람의 사랑의 스토리가 계속하도록 도와준다. 결혼 후에 아이를 돌본다고 늘 지쳐 있기만 하고 남편은 직장에서 승진하기 위해서 모든 시간을 직장에서 다 쏟아버릴 경우 두 사람이 그 동안 저축해 놓았던 정서 통장은 금방 바닥이 보이고 마이너스가 될 수 있다. 아이들을 키우던, 직장을 다니던, 어떤 상황이든 서로에게 가장 중요한 우선 순위가 배우자임을 기억하고 시간과 마음을 줄 수 있을 때 부부 사이의 친밀감에는 녹이 슬지 않는 것이다.…

서미진 박사의 특별기고 비난의 대화 습관 남편이 아내에게 말한다. “ 왜 ! 이 로션을 여기에다가 넣었어? 없어서 아이들이 찾고 있었는 데.. 여기에 넣어두면 날짜가 지나서 아무도 사용을 못하게 되잖아 !” 그러자 아내가 변명하듯 이야기한다. “ 아이들이 쓸 게 많아서 욕실에 둘 수 없었는데 다른 곳에도 자리가 없어서 거기에 넣어 두었어 !” 아내는 그렇게 답변을 하면서도 기분이 나빠진다. 그리고는 평소에는 아침에 토스트를 구우면 같이 먹자고 남편에게 이야기를 하는데 이야기를 하지 않고 혼자서 먹고는 얼른 자리를 뜬다. 사람은 감정이 상하면 상한 감정으로 인해 부정적인 반응이 나온다. 감정은 움직이는 힘이 있기 때문이다. 부부 문제를 오랫동안 연구한 존 가트만 박사님은 부부 문제의 갈등은 갈등의 내용에 있기 보다는 갈등을 담는 형식 즉 상호 작용의 패턴에 있다고 본다. 갈등을 잘 풀어나가지 못하는 부부는 파괴적이고 서로에게 상처를 주는 대화의 방식이 있다고 말한다. 그 중에 대표적인 하나의 유형이 ‘비난’이다. ‘비폭력 대화’의 저자, 마셀 로젠버그는 평화로운 대화법을 연구하여 전세계의 분쟁이나 작은 갈등을 해소하는 데 효과적인 대화법을 개발하여 그것을 다양한 환경에 적용을 하는 데 부부 관계에도 그것을 적용한다. 그런데 평화를 깨뜨리며 폭력을 일으키는 의사소통의 여러가지 유형을 설명하면서 거기에 비난을 포함시키고 있다. ‘비난’ 게임은 많은 가정에서 부부 관계에서 흔히 발생하는데 이것은 많은 사람들에게 상처를 주게 하기도 하고 자신을 합리화시키기도 하고 누군가를 희생양으로 삼기도 한다. 비난을 받는 사람은 존중을 받지 못했다고 느끼는 경우가 많고 억울함을 느끼는 경우가 대부분이다. 또한 비난을 하는 사람에 대해서 저항감을 느끼게 된다. 대부분 비난을 받으면 공격적인 성향을 가지고 있는 사람은 맞짱을 뜨게 된다. 비난한 사람이 잘못한 것도 같이 찾아서 잘못을 지적하게 된다. 예를 들면, 위의 예에서 공격적인 아내는 변명을 하는 것이 아니라 “그래서, 당신은 맨날 로션을 아무 때나 늘어 놓는 거야 !” 라고 말이다. 수동 공격적인 사람은 사람은 비난을 한 사람에게 겉으로 표현은 안해도 “너는 잘하니? 너나 잘해 !” 라는 생각을 하거나 아니면 위의 경우 처럼 수동적인 사람은 변명을 늘어 놓게 된다. 이 모든 반응은 건강하지 않은 반응인데 비난이라고 하는 것이 감정이 섞여있는 공격의 표현으로 해석되는 경우가 많기 때문이다. 비난의 말들은 사람으로 하여금 ‘자기 방어’를 사용하게 만든다. 공격을 받으면 대부분의 사람들은 공격으로 부터 자신을 지키고 싶어하기 때문에 자연스럽게 자기 방어의 방식이 나타나고 그 방식은 평소에 스트레스를 받을 때 사용하는 건강하지 않은 의사소통의 방식으로 표현되어진다. 비난을 하는 사람의 내면에는 “나는 괜찮고 ( I am okay) 너는 잘못되었어 ( You are not…

서미진 박사의 특별기고 감정이란? 감정이란 참 우습다. 좀 전에 다정한 눈빛을 보냈는데 한 마디 던진 말에 감정이 상해버린다. 감정이 상하면 얼굴 표정이 굳어지고 수동적이 되거나 공격적이 된다. 아주 예민한 고양이처럼 말이다. 그러다가 금방 또 풀어주는 친절한 시도가 있으면 언제 그랬냐는 듯이 풀어져서 다시 대화를 이어가고 관계가 회복된다. 이렇게 감정은 우리로 하여금 울다가 웃다가 우리를 맘대로 조종해 버리는 난폭한 장난꾸러기같다. 그렇지만 감정은 없어서는 안될 아주 중요한 생존의 필수적인 부분이다. 사건 사고가 생겨났을 때 감정은 그 어떠한 것보다도 빨리 반응을 해서 위기를 대처하게 한다. 그래서 감정은 이성이 발달되기 이전 먼저 발달이 되어 소통하는 수단으로 사용되었다. 아기들은 생각을 잘 하지 못하지만 감정으로 자신의 의사를 표현하고 그것을 알아차린 부모들은 ‘말로 하지, 왜 울어!’ 라고 반응하지 않고 아이의 필요를 채워준다. 그렇게 성장하면서 인간은 언어로 의사를 전달하는 법을 배우게 된다. 언어로 소통하는 법을 배웠음에도 불구하고 감정은 여전히 언어를 다양한 의미로 전달하게 하며 비언어적인 의사소통의 영역에서 큰 비중을 차지한다. 또한, 감정은 삶을 윤택하게 한다. 아름다운 가을의 풍경을 보고 감탄하며 탄성을 지를 수 있는 것, 아름다운 예술품을 보고 감동을 받아서 창조활동을 하게 되는 것도 감정이 하는 일이다. 감정에 의해 동기부여가 되면 사랑을 느끼고 사랑을 표현하고 친밀감을 쌓아가게 되는데 이것은 긍정적인 감정들이 쌓여가면서 나타나는 일들이다. 최근 지인들이 한국의 봄사진을 카톡으로 보내 주었는데 그 꽃들의 향연을 시각적으로 보기만 하는데 시, 공간을 초월한 어린 시절의 감성이 되살아나는 경험을 했다. 그 순간, 꽃들의 사진은 더 이상 화면상의 그림이 아니라 후각적으로 시각적으로 공간적으로 재경험되는 지금 순간이 되었다. 이렇게 감정은 시간과 공간을 초월하여 우리에게 영향을 주는 윤활유와 같다. 그러므로, 감정이 주는 풍성함을 누리기 위해 감정은 잘 길들여져야 하는 면이 있다. 길들여지지 않은 망아지가 여기 저기 뛰어다니며 갈피를 잡지 못하는 것처럼 길들여지지 않은 감정은 쉽게 상처를 주고받게 하기 때문이다. 폭발적인 분노로 자신의 채워지지 않은 욕구와 불안을 사람들에게 쏟아내게 할 때 그것은 자신에게 뿐 아니라 사회에도 큰 영향을 주게 되는 것을 종종 보아왔을 것이다. 최근에 호주 시드니의 여러 지역에서 발생한 칼부림 사건은 분노가 사람의 생명을 어떻게 앗아갈 수 있는 지를 볼 수 있는 극명한 사건들이라고 볼 수 있다.그렇다면 우리는 어떻게 난봉꾼, 감정을 잘 길들여서 훌륭한 일식 요리사의 칼처럼 사용할 수 있을까? 어린 시절에 부모로부터 안전감과 안정감을 경험하지 못하였고 또 자라면서 자신이 얼마나 가치있는 존재인지를 알지 못하던 사람들은 감정을 잘 길들이는 법을 배우지 못하는 경우가 많다. 감정으로 소통했을 때 그 감정이 적절하게 받아들여지거나 반응되어지지 않았기 때문이다. 그래서 감정적으로 어려울 때 어떻게 감정을 잘 다스려야 하는 지 배우지 못하고 성장했기에 감정을 조절하는데 있어서 여전히 어린아이의 수준이 된다.이런 경우, 몸은 어른이나 관계에서 감정이 표현되어지는 것이 미숙하고 감정적으로 지속적인 상함을 경험하여 긍정적인 감정보다는 부정적 감정을 지속적으로 경험하는 일이 발생한다. 어린 시절에 형성된 감정 조절의 어려움이 주위에 있는 사람들이 주는 자극으로 반복되거나 더 강하여지는 경우가 종종 발생하기 때문이다. 한 교수님이 학생들을 가르치고 교육을 할 때는 너무나 멋진 분이셨는데 동료 교수님들과 이야기를 하다가 한 분의 농담에 갑자기 발끈하며 화를 엄청내는 일이 있었다. 주위의 사람들은 그냥 웃자고 한말인데 왜 그러지? 라고 생각했지만 사실은 그 분의 내면에 어린 시절, 채워지지 않은 필요로 인해 생겨난 미성숙한 감정이 건드려졌다는 것을 볼 수 있었다. 그러므로 감정을 잘 길들이기 위해서 우리는 나의 감정의 원인을 타인에게 돌리는 일부터 멈추어야 한다. ‘내가 화가난 것은 부모 때문이고, 내가 화가 난 것은 배우자 때문이고, 내가 화가 난 것은 부당한 세상의 사람 때문이다’ 라는 생각을 멈추고 나의 감정적 패턴을 살펴보는 것이 필요하다. 특히, 어린 시절에 채워지지 않은 사랑과 유대감의 필요, 자기 가치와 중요성의 필요가 어떻게 충족되어졌는 지를 살펴 보고 그것이 현재의 감정 생활에 어떻 영향을 주는 지를 살펴 보는 것이 나의 감정을 잘 훈련하고 성숙시키는 데 도움이 된다. 다른 말로 하면 감정에 대한 자기 인식이 먼저 있어야 한다는 것이다. 두 번째로 감정을 잘 길들이기 위해서는 나의 감정을 신호등처럼 생각해야 한다. 내 안에 강한 감정이 올라오면 그것을 인식하고 내 안에 무엇인가 다루어야 할 이슈가 건드려진 것으로 여기며 그 감정을 다룰 수 있는 기회로 삼는 것이다. 예를 들어, 교회에서 어느 집사님이 아무 생각없이 “왜 그렇게 해요! 바보 같은 짓이네!” 라는 말을 했는데 그 말에 수치심이 확 올라왔다면 빨리 그 자리를 뜨는 행동 또는 머릿 속으로 집사님이 한 말을 대뇌이며 억울해할 수 있다. 그리고 그 집사님을 미워하는 마음이 들 수 있다. 그럴 때 그 집사님을 미워하는 것이 아니라 나의 감정의 패턴과 그것이 어떻게 연관이 있는지 또는 어떤 이유로 나는 그 말에 수치심을 느꼈는 지를 생각해 보고 나를 이해하는 시간으로 만들라는 뜻이다. ‘아, 집사님이 그 말을 했을 때 인정받고자 하는 나의 필요가 채워지지 않아 수치심을 느낀 것이 구나. 그리고 내 안에 있었던 내 자신에 대한 열등감이 그것으로 인해 드러난 것처럼 생각되어서 더 속상했구나 ! 나는 인정받지 못하는 말에 취약하구나‘ 라고 나를 이해하는 것이다. 세 번째로 나의 감정을 잘 길들이기 위해서는 나의 감정이 적절한 감정인지를 점검해 보아야 한다. 왜냐하면 나의 감정 패턴은 개인적 경험에 의해서 생겨난 반응이기 때문이다.그래서, 때로는 과하게 때로는 너무 작게 표현되어질 수 있다. 이것을 이해하기 위해서는 감정의 유형을 잘 파악하는 것이 좋다. 감정 중심 치료의 저자 레스 그린버그 (Les Greenberg)는 감정에는 일차적 적응적 감정, 이차적 적응적 감정 그리고 이차적 감정과 도구적 감정이 있다고 분류한다. 지면에서 유형을 다 설명을 할 수 없지만 요약하면, 나의 감정을 잘 길들이기 위해서는 일차적이고 적응적 감정을 경험하고 표현하는 법을 아는 것이 중요하다고 볼 수 있겠다. 감정을 속이기 위해 또 다른 감정으로 표현하는 법을 멈추어야 한다는 것이다. 예를 들면, 불안한 마음을 분노로 표현하는 것, 슬픈 마음을 분노로 표현하는 것과 같은 것을 버리고 불안을 불안으로 슬픔을 슬픔으로 표현하는 것이 감정을 잘 사용하는 데 필요하다는 것이다. 감정이라는 하나님이 주신 선물은 개인이 어떻게 잘 사용하느냐가 그 선물의 가치를 결정한다.  감정이 가지고 있는 순기능을 잘 활용하여서 인생이 빛이 나도록 지금이라도 감정을 잘 훈련해 보자. 난봉꾼이 순한 강아지가 되도록 말이다.  비난의 대화 습관…