김훈 목사의 특별기고
불편한 감정
“비가 내린다. 아침부터 컨디션이 안 좋다. 환경적 자극이나 어려움이 온다. 슬프다, 불안하다, 화가 난다”. 이런 불편한 감정들은 어디에서 오는 것일까?
한 엄마는 시집살이를 하면서 시부모님이 주시는 스트레스와 남편이 주는 스트레스를 참아내기가 힘들었는데 그렇다고 시부모님과 남편에게 대들 수가 없어서 첫째 딸에게 그 분노를 다 쏟아내었다고 한다. 아이에게 엄마가 힘든 이야기를 하는 것도 아이에게는 힘든 일인데 스트레스가 있을 때 마다 아이를 사정없이 내리쳤고 영문을 모른 채 그 아이는 수 없이 매를 맞으면서 자라나야 했다. 성인이 된 그 엄마는 어느 날부터 원일 모를 통증을 온 몸에서 경험하게 되어 정상적인 삶을 살아 내기가 힘든 사람이 되었다.
또한 엄마는 막내를 늦게 낳았다. 딸만 많은 집이었기에 아들이 태어난 것이 너무나 기쁘고 좋지만 체력이 예전 같지 않아 아이를 보면서도 짜증이 날 때가 많아졌다고 한다. 남편이 아이를 돌 봐주기를 기대하지만 일로 바쁘게 뛰어다니는 남편은 실제로 도움이 별로 되지 않고 하루 종일 아이들과 씨름해야 하는 엄마는 자신도 모르게 아이들에게 화를 낸다고 한다. 엄마의 야단을 듣는 아이는 자신도 모르게 자꾸 손톱을 물어뜯게 되고 그것은 엄마의 야단을 더 듣게 만드는 요인이 되었다.
불편함으로 다가오는 많은 감정들은 그냥 표출이 되진 않는다. 삶에서 다양하게 경험하는 일상의 경험들이 감정을 느끼게 한다. 우리는 아주 멋있는 사람을 보았을 때 가슴이 뛰고 설레는 감정을 경험하게 되고 소중한 물건을 잃어버렸을 때 슬퍼하고 때로는 절망감에 휩싸이기도 한다. 아주 오랫동안 바라고 소망하던 일이 이루어지면 우리는 아주 기뻐하기도 한다. 이렇게 감정은 외부의 자극에 의해서 나타나게 되는데 적절한 감정은 우리의 삶에서 필요한 것이고 우리가 어디에 우선 순위를 두어야 하는 지 우리 마음에 무엇이 있는 지를 살펴보게 하는 좋은 신호등이 될 수 있다.
그런데, 불편한 감정으로 많이 힘들어 하는 사람들은 외부의 자극에 예민하게 반응이 되는 분들인데 유전적 소인으로 태어날 때부터 예민하게 태어난 사람도 전체 인구의 20% 정도 있긴 하지만 어린 시절에 자신이 감당하기에는 무리가 되는 큰 자극이나 트라우마가 될 법한 상처들로 인해서 신경 조절 체계의 경보음이 다른 사람보다 훨씬 더 예민하게 반응되어지는 경우가 많다.
예를 들면, 아주 어린 시절에 부모님이 이혼을 하게 된 경우 부모로부터 습득해야 하는 안정감, 소속감, 가치 감 대신 불신과 불안감을 대신 경험해야 했을때 그것이 큰 상처로 남아 있어서 조금만 불안한 일이 닥치면 그것에 위험 경보 신호가 발동이 되어 나도 모르게 그 불안감을 주는 대상에게 짜증과 분노가 일어나는 현상을 경험하게 되기도 한다. 그 대상이 감당하기 만만한 대상일 경우 특히 그 부분이 자연스럽게 일어날 수 있고 그런 대상을 찾기가 어려울 경우에는 자기 자신에게 짜증과 분노를 낼 수 있게 된다.
그래서 우리는 불편한 감정이 올라올 때 한 번씩 질문을 해볼 필요가 있다. 내가 지금 느끼는 감정이 지금 경험하고 있는 일과 비추었을 때 경험되어져야 하는 적절한 감정인지? 아니면 과거의 상처로 인해서 과민하게 반응하고 있는 감정인지? 아니면 유전적으로 나는 예민한 부분을 타고 태어난 사람이어서 매사에 예민하게 느끼고 반응하는 편은 아닌지? 를 점검해 보는 것이 감정이 나를 지배하지 않고 내가 감정을 조절하면서 살아갈 수 있게 하는 방법이다.
예를 들어, 오늘 아이가 노느라 숙제를 하지 않았을 경우 엄마는 아들에게 실망을 할 수도 있고 하라는 것을 성실하게 하지 않는 아들이 염려스럽다. 엄마가 다양한 방식으로 훈육을 할 수 있지만 하나의 예로 “숙제를 하지 않았으니 오늘은 저녁에 보는 프로그램을 볼 수 없어!” 하는 벌을 줄 수 있을 것이다. 이것은 엄마가 느낄 수 있는 적절한 감정일 수 있고 적절한 훈육 방식일 수 있다. 그런데, 또 다른 엄마는 똑 같은 상황에서 말 안 듣는 아이를 보면서 결혼 이후 자신의 말을 전혀 듣지 않고 맘대로만 하는 것 같은 남편의 얼굴이 떠올랐고 순간 남편에 대한 분노가 아이에 대한 분노와 함께 떠올라 아이에게 폭풍 같은 분노를 쏟아낸다 “ 너는 왜 이렇게 아빠를 닮아서 속을 섞이니? 너, 엄마 죽는 꼴 보려고 그래? 너 하나 보고 내가 지금까지 참아왔는데 너까지 그러면 내가 어떻게 살라고 그래!” 라고 하면서 아이의 엉덩이를 후려친다고 한다면 그것은 이해가 될 만한 감정이지만 적절한 감정이 아니고 과거의 상처로 인해서 과민하게 아이에게 반응하고 있는 감정이라고 볼 수 있을 것이다.
특히, 자녀 양육을 할 때 어떻게 해야 하는 지를 유튜브라던가 방송 또는 책을 통해서 많이 배웠고 머리 속으로는 너무나 잘 아는 데 실제 삶에서는 늘 감정적 조절에서 실패를 경험하는 엄마들이 있다면 지식으로 아이를 키우려고 하기 보다 먼저 엄마가 자신의 감정을 들여다보는 작업을 해야 할 필요가 있다. 엄마가 불안하다 보면 그 불안감을 상쇄하기 위한 수단으로 아이에게 과도한 통제와 요구를 지속적으로 한다든가 아이에게 자신의 불안한 감정을 짜증이나 분노로 쏟아 내기가 쉽다. 그런데 아이를 키우다 보면 불안하게 하는 일이 한 두가지가 아니다. 호기심 많은 아이들은 언제 어디서 어떤 일을 할 지 모르는 데 엄마가 불안하면 엄마는 그 불안감을 경험하지 않고 싶어서 미리 위험한 일을 하지 않게 당부하면서 아이를 소심하게 하는 일도 시도할 수 있는데 그러다 보면 엄마의 불안이 아이에게 자연스럽게 전수가 되는 일이 일어난다. 아이도 엄마처럼 세상은 불안하고 위험한 곳이라는 생각을 받아들이게 되는 것이다.
내가 느끼는 불편한 감정은 건강한 반응일 수도 있고 과민한 반응일 수도 있고 이해는 되는 감정이나 그 상황에는 부적절한 감정일 수 있다는 것을 알고 나의 감정을 관찰하듯이 살펴보기 시작하면 감정의 홍수에 쉽게 지배당하기 보다 강한 감정의 힘을 약화시키는 법을 조금씩 배워 나가기 시작할 것이다. 불편한 감정도 나의 것이나 적절하게 그것을 잘 사용하는 법을 익히는 것이 무엇보다 일상생활의 행복을 지켜 나가는데 있어 참 중요한 부분이라 생각된다.
결혼연령
한국의 올 해 조사에 의하면 남자 평균 결혼 연령이 33.7세 그리고 여자는 31.3세다. 그 뿐 아니라 점점 더 결혼을 하는 사람의 숫자도 줄어들고 있다. 어떻게 된 것일까? 무엇이 사람들로 하여금 결혼을 하지 않고 혼자 살게 하는 것일까?
A 여성은 20대에 자신의 커리어를 위해 만남을 줄이고 일에만 시간을 투자하다 보니 훌쩍 시간이 다 지나가 버렸다고 한다. 그래서 30대가 되었는데 이제는 결혼까지 조금씩 생각하다 보니 여러 사람을 다양하게 만나는 것이 쉽지 않게 되었다. 맘에 좀 드는 사람들은 이미 임자가 다 있는 것 같고 그렇다고 맘에 없는 사람과 결혼을 하기 싫어서 지금처럼 일을 하면서 가끔 친구들을 만나며 살고 있다고 한다. 이 경우에는 특별히 결혼을 하지 않겠다는 생각을 하진 않았지만 결혼이 우선 순위에 있지도 않았고 적극적으로 배우자를 찾고 있지도 않는 경우다. 아주 많은 사람들이 나이가 들어도 혼자서 살아가고 있다 보니 자신도 그것이 그렇게 나쁘게 느껴지지 않는 것이다. 그러다 보니 이성 남자를 만날 기회가 많지 않고 세월은 지나가는 것이다.
B 남자는 어린 시절 불행한 결혼생활을 하는 부모님의 모습을 보았다. 두 분의 결혼 생활이 전혀 행복해 보이지도 않았고 그런 중에도 식구들을 먹여 살리기 위해서 밤 늦게까지 일하는 아버지의 모습을 보았고 아이들을 키우는 엄마는 늘 지치고 불만스러워 보였는데 한 번씩 부모님이 다툴 때면 느껴지는 집안의 차가운 분위기가 너무 싫었다고 한다. 자신의 삶은 없고 자녀를 위해서 희생하면서 불행한 삶을 살아왔던 부모님의 모습이 행복해 보이지 않았기에 B 남자는 차라리 혼자사는 것이 훨씬 더 낫다 라는 생각을 가지게 되었다고 한다. 이 경우에는 결혼 생활에 대한 기대나 희망이 없는 경우다. 부모님의 불행한 결혼 생활이 결혼에 대한 기대나 흥미를 갖지 못하게 했고 오히려 결혼 생활이 개인의 자유를 빼앗아 가는 족쇄가 될 수 있고 고통이 될 수 있다는 것에 더 초점이 있다 보니 결혼을 하려고 하지 않는 것이다.
이런 이유 외에도 요즘은 미디어가 발전하고 SNS가 발달을 하다 보니 예전에는 함께해야만 할 수 있었던 것을 혼자서도 시도할 수 있고 할 수 있는 부분이 많아져서 외로움을 상대적으로 덜 느끼는 부분도 한 몫을 한다. 예전에는 길을 잃어버려도 우리는 당장 누군가를 필요로 했다. 이웃에게 물어 보아서 모르는 곳을 찾곤 했는데 이제는 사람이 아닌 핸드폰을 더 의존하고 AI를 더 의존할 때가 많다. 이런 것들이 타인에 대한 의존도를 낮추고 외로움이나 사회적 교류에 대한 필요성을 덜 인식하게 만드는 역할을 하다 보니 이것이 결혼에까지 영향을 주게 된다.
그리고 개인주의나 자유주의가 많은 사람들에게 팽배하면서 사람들에게 필요한 것은 소속감이나 존중을 가정에서 느끼기를 원하기 보다 자기 자신의 자아실현을 위한 도구로 가정을 만들기 원하는 모습들이 많아지면서 결혼을 하고 아이를 낳는 것이 자신의 자아실현에 도움이 되기 보다 해가 되는 부분이 많기에 점점 결혼과 가정을 이루어 나가는 삶을 포기하게 되는 부분이 있다. 또한 자유주의로 사상으로 인해 성의 자유에 대해서 많이 이야기하고 혼전 성관계에 대해서 당연한 것으로 대부분의 사람들에게 이해되므로 인해서 책임을 져야 하고 자녀를 낳아야 하는 전통적인 결혼관에서 점점 사람들은 벗어나기가 더 용이 해졌다. 이런 다양한 이유로 인해서 사람들의 결혼 비율은 점점 줄어들고 있는 현실이다.
이런 현실 속에서도 필자는 젊은이들에게 결혼이라고 하는 것을 꼭 해보라고 권하고 싶다. 왜냐하면 많은 사람들이 결혼을 하지 않고 혼자 살게 되긴 하지만 혼자사는 삶은 함께 살아가는 삶보다 행복하지 않은 것은 분명하기 때문이다. 하버드 대학에서 연구한 행복 과학은 결혼한 사람이 결혼하지 않은 사람보다 행복도가 높다고 이야기를 한다. 미국의 헤리티지 재단의 산하 디보스 센터에서는 실제로 결혼한 사람이 더 소득도 높고 더 오래 살고 건강도 더 좋다는 연구 결과가 나와 있다.
오르쇼이치 저자의 책 ‘죽을 때 후회하는 25가지’에서는 많은 사람들이 죽을 때 후회하는 것 중에 하나가 결혼을 해보지 않은 것을 후회하고 자식을 낳지 않은 것을 후회한다는 내용이 있다. 누구나 해보지 않은 일에는 후회를 한다는 것인데 그 중의 하나가 ‘결혼’ 이라는 것이다. 40대, 50대가 되면 사람들은 제2의 사춘기를 경험하게 된다. 중년 위기를 겪으면서 상담실을 찾는 많은 사람들 중 혼자 사는 사람들은 외로움을 많이 호소한다. 중년이 지나고 나면 사람들은 여기 저기 한군데 두 군데씩 아프기 시작하고 점점 신체적으로 정서적으로 약해져 가는데 혼자 사는 사람은 몇 명의 친구는 있을 수 있으나 가족처럼 친밀하게 어려움을 나누고 돌 봐줄 사람이 없는 혼자일 때 어려움을 극복하는 힘이 약해진다. 사람은 서로에 대한 연대적 책임을 나누고 공동체적 힘을 가지고 있을 때 훨씬 더 건강해진다. 필자가 일하고 있는 생명의 전화에서 자살의 문제를 가진 사람의 경우 그 사람이 얼마나 위험한 상황인지를 평가를 하게 되는데 그 평가 기준 중에 하나가 지원을 해줄 사람이 누군가 옆에 있는가? 하는 부분이다. 가족이 함께 있는 경우 위험도의 수치가 훨씬 더 내려가게 된다. 가족의 한 마디 말과 지지가 큰 힘이 된다.
결혼 연령에 있는 많은 남녀 들에게 코칭을 해주는 ‘핸리 클라우드’ 박사님은 생각보다 많은 젊은 이들이 여자들은 좋은 남자가 없고 남자들은 좋은 여자가 없다고 말하며 적극적인 만남의 기회들을 많이 만들지 않는다고 말한다. 주위에 사람이 없다고 말하지 말고 적극적으로 좋은 만남의 기회를 많이 만들면서 결혼을 하기에 부족한 과거의 상처가 있다면 상처를 치료하고 결혼에 대한 노력을 한다면 누구나 좋은 인생의 반려자를 만날 수 있는 기회가 있을 수 있을 수 있다. 그러므로, 혼자사는 삶을 선택하기 보다 어느 저자가 말한 것처럼 자아실현의 도구가 아닌 결혼을 자아실현의 목적으로 삶기를 바란다. 이것은 개인의 삶에 유익을 줄 뿐 아니라 인류를 지속적으로 생존하게 하는 축복의 통로가 될 것이다.
김훈 박사 (호주기독교대학 학장)