서미진 박사의 특별기고
아동기에 경험한 트라우마
아동기에 트라우마를 경험한 경우 사람을 잘 신뢰하지 못한다. 자신이 가장 신뢰하는 권위자이면서 가까운 사람으로부터 트라우마를 경험했기에 사회에서 만나는 사람을 신뢰하는 것이 쉽지 않다. 그래서 그들은 사람들과 깊은 관계를 경험하지 못하고 외롭고 또 트라우마의 고통을 잊기 위해 사람을 찾지만 사람들에게서 위안을 얻지 못하고 여러가지 중독에 노출되어지는 경우가 많다. 고통을 잊기 위한 방법일 것이다. 그러다 보니 그들을 도와주려는 사람들에게 조차 마음을 잘 열지 못하고 적대적으로 대하는 경우가 많고 불편함을 보이는 경우가 많다.
그래서 어린 시절에 트라우마를 경험한 사람을 대할 때는 그들에 대한 이해함이 필요하다. 그들에게 도움이 되는 반응을 보이는 것이 중요하다. 특히, 이들을 도와주는 사람들이 이들에 대해서 잘 이해하고 적절하게 대하는 것이 중요하다. 적절하게 대응을 받지 못한 트라우마의 희생자들은 또 다른 트라우마에 노출되어지는 경우가 많다. 예를 들면 성적 학대를 당한 개인은 심리치료사에게도 성적 피해를 입을 위험이 높다. 이는 이들에게 권위를 가진 사람들에게 싫다고 말하는 것이 어렵다. 돌봄이나 배려와 같은 친밀함과 성관계가 혼동이 되기가 쉽기 때문이다.
그러면, 그들에게 적절하지 못한 태도는 어떤 것이 있을까? 트라우마를 경험한 사람이 신뢰를 하려고 자신의 트라우마를 공개했는데 그것에 대해서 불편함을 보인다면 자신의 어려움을 나누는 것이 타인들에게 불편함을 주는 것으로 여기고 마음을 열고 나누지 않게 된다.
아동기 트라우마 생존자 상담이라는 책을 쓴 Carolyn Knight이 그의 책에서 이런 예를 들려 준다. 한 아버지가 자신의 큰 딸에게 오랫동안 성적 학대를 했는데 그것을 참다 더 이상 참지 못한 작은 딸이 아버지를 죽이려고 시도했다. 그런데 그것이 잘못되어 여동생이 정신 병원에 수용되었다. 트라우마로 인해 언니도 상담을 받게 되었다. 정신과 의사는 큰 딸인 언니에게 “왜 알리지 않았나요? 만약 알렸다면, 이 모든 일은 일어나지 않았을 것이고, 동생은 감옥에 갈 필요가 없었을 겁니다” 라고 말했다고 한다. 오랫동안 성적 피해자로 있었던 언니에게는 그것을 이야기할 수 있는 용기가 없었다. 이것이 일반적이라는 것을 정신과 의사는 알고 있어야 하고 그것으로 언니에게 비난을 할 경우 성적 피해를 당한 것도 모두 자신의 탓으로 여기며 성적 학대의 회복으로 나아가기가 쉽지 않게 된다. 그렇기에 트라우마의 생존자들의 현실 감각을 무가치한 것으로 치부하거나 무효과하게 만들어서는 안된다.
적절치 못한 태도는 트라우마의 공개에 대해서 불신하는 것도 포함이 된다. 예전에 이런 경우가 많았다. 아빠나 오빠가 딸, 또는 동생을 성 학대 했을 때 그것을 엄마에게 이야기 하면 너는 왜 거짓말을 하냐고 하면서 성학대의 경험을 축소하거나 불신하는 반응을 보이는 경우가 종종 있었다. 이런 경우 생존자는 깊은 혼란에 빠질 수 밖에 없게 된다. 그렇기에 트라우마 생존자들에게 가장 필요한 것은 그들을 돕는 자들이 그들을 공감적으로 경청해주면서 그들의 피해 사실과 관련된 감정에 대처하는 것을 잘 도와주는 것이 필요하다. 또한 개인적으로 그들이 이럴 것이다라고 하는 개인적인 판단은 쉽게 내려서는 안된다. 그들의 입장에서 그들을 이해하고 그들이 먼저 잃어버린 자아를 찾고 자신을 사랑하게 되는 자아 존중감을 구축할 수 있도록 도와주어야 한다. 비슷한 상황의 사람들을 연결해서 그들이 어려움이 그들 만이 겪는 것이 아니라는 것을 알게 해주는 것이 중요하다. 그리고 그들이 경험한 고유한 경험을 인정해 주어서 힘을 북돋아 주는 것이 그들에게는 진정 도움이 된다.
필자도 상담에서 어린 시절에 트라우마를 경험한 분을 만난 적이 있는데 그 분을 처음 만났을 때부터 오랫동안 한 것이라고는 그 사람의 경험을 공감해 주고 괴로와 하는 감정에 카타르시스가 일어나도록 도와주고 자아감을 회복시키는데 초점을 맞추는 일을 했다. 너무나도 자신을 미워하고 사랑하지 않았기 때문이다. 자신을 사랑하지 않고서는 더 이상의 다른 일을 할 수 없다. 시간이 많이 흐른 후에 그 내담자는 자신을 사랑하게 되었고 서투르지만 자신을 위해 용기를 낼 수 있게 되었다.
우리 주위에 보면 겉은 멀쩡한 성인으로서 살아가지만 어린 시절에 큰 아픔을 경험한 사람들이 많다. 그들을 대하면 뭔가 모가 난 것처럼 여겨져서 조언을 하게 되고, 나아가 고치라는 말을 하게 된다. 그렇지만 그들에게 정말 필요한 것은 그들의 경험을 인정해주고 그들이 자신을 사랑할 수 있도록 도와주는 것이다. 그들 스스로 자신을 돌볼 수 있는 힘을 가지도록 도와주는 것이 필요하다. 먼저는 그 사람을 알아가는 것이 필요하다. 그런데 많은 사람들은 불편하고 힘이 들어서 그들을 멀리하는 경우가 많다. 그렇지만 그들을 진정으로 돕고 싶다면 그들의 이야기를 들어주고 그들에게 어떤 일이 있었는 지를 알고 도와주어야 한다.
그리고, 내가 도울 수 있는 부분에서는 공감을 해주고 그 이상의 부분에서는 내가 도우려고 하는 것이 아니라 전문적으로 트라우마를 치료하는 분들에게 소개를 해줌으로 그들이 지속해서 또 전문적으로 도움을 받을 수 있게 하는 것이 필요하다. 경계선을 잘 지키는 부분이 필요하다. 그런데, 대부분 트라우마를 경험한 사람들은 다른 사람을 소개해 주면 만나지 않거나 불편해할 가능성도 많다. 마음을 조금이라도 연 사람에게는 자신의 문제를 나누고 싶어한다. 그럴 때 내가 도울 수 없는 부분까지 나아가면 탈진이 올 수 있다. 그래서 트라우마를 당한 생존자를 피하게 되는 일이 발생할 수 있다. 그러므로 우리가 할 수 있는 일이 공감이라면 공감을 해주고 그 이상의 일은 전문가를 연결해 주어서 충분한 치료를 받도록 지혜롭게 잘 권면하는 것이 필요하다. 그럴 때 나도 탈진에 빠지지 않으면서 그 사람과 관계를 유지하고 동시에 그 생존자도 좋은 도움을 통해 회복을 시도할 수 있게 된다. 트라우마를 어린 시절에 경험한 사람도 그것을 잘 극복하면 회복 탄력성을 통해 더 큰 성장으로 이어질 수 있다.
부부 관계와 애착 유형
결혼을 하게 되면 배우자에게 많은 기대를 하게 됩니다. 나의 필요를 가장 가까운 배우자가 채워주기를 바라는 마음이 있기 때문입니다. 그런데 그 갈망이 배우자에 의해서 채워지면 좋을 텐데 현실은 많은 배우자들이 충분하게 그 필요를 채워주지 못합니다. 그래서 결혼을 했는데도 많이 외롭다고 느끼고 채워지지 않은 마음으로인해 힘든 분들이 있습니다.
한 여성분이 임신을 했는데 남편이 정서적 지지를 해주지 않는 부분에서 너무 마음이 어려워 임신 중에 더 이상 이 남편과 살 수가 없겠다 라고 생각을 하였습니다. 결국, 출산을 얼마 남겨 두지 않은 채로 헤어져야겠다는 생각에 이르게 되어집니다.
또 한 여성분은 교회 사역자와 결혼을 했는데 남편이 너무 바빠서 자신과 함께해 줄 시간이 없는 것을 보고 너무 힘들어합니다. 자신이 원하는 것은 남편과 커피 한 잔 마시고 브런치를 함께하는 시간을 보내는 것인데 그러기가 너무 어렵다는 것입니다. 이 여성분들이 남편의 사랑을 갈구하고 남편의 정서적 지지를 바라는 부분이 잘못된 것일까요? 아니면, 이 여성들의 필요를 채워주지 못하는 남편들은 이기적이고 덜 성숙한 그리고 부족한 배우자여서 그런 것일까요? 왜 어떤 사람들은 비슷한 유형의 배우자를 만난 것 같은데 잘 지내고 왜 어떤 사람들은 비슷한 유형의 배우자를 만나서 그렇게 힘들어하면서 살아갈까요?
‘부부 문제의 갈등은 이것 때문에 일어나는 것입니다’ 라고 한 가지로 말할 수는 없습니다. 여러가지 요인이 복합적으로 작용할 수 있기 때문입니다. 예를 들면, 재정적인 부분이 가끔은 부부 두 사람의 어려움을 가중시킬 수도 있고 어려움을 이겨내게 할 수도 있습니다. 두 사람이 어려웠는데 갚자기 큰 빚이 생겼다거나 재정적으로 힘든 일이 생기면 그 어려움이 더 심해질 수가 있는가 하면 두 사람의 갈등이 심하지만 한 쪽이 아주 큰 재정을 가지고 있을 때 참으면서 회복을 위해 더 노력을 해보는 사람도 있을 수 있다는 것입니다. 그 외에 각자가 가지고 있는 의사소통 방식, 기질, 사회적 관계, 습관, 직업능력, 성 문제같은 다양한 부분이 관계에 영향을 주는 요인으로 작용을 할 수 있습니다.
그렇기 때문에 앞에서 언급한 다양한 부분을 완전히 배제할 수 없으나 부부 관계에서 중요한 작용요소가 있는데 그것이 바로 성인 애착 유형입니다. 애착 유형이라고 하는 것을 들어본 사람들도 많이 있을 것입니다. 인터넷에 성인 애착 유형 검사라고 검색을 하시면 누구나 무료로 된 검사를 쉽게 할 수 있습니다. 이 애착 유형은 어린 시절 부터 이어져 오는 경우가 많습니다. 어린 시절에 부모의 충분한 사랑과 안정감을 경험하지 못했을 때 아이들은 불안정 애착을 갖게 되는데 성장하면서 해결되지 않으면 어른이 되었을 때 배우자와의 관계에서 그 불안정 애착을 여전히 가지고 불안정한 관계를 맺게 됩니다. 그래서 자신이 가지고 있는 불안정 애착의 특정한 방식으로 관계를 맺고 의존하는 경향 혹은 회피하는 행동을 보입니다. 또 감정적인 불안정성 때문에 사랑을 받고자 하는 갈망과 동시에 거부당할 것에 대해 두려워하며 갈등을 겼습니다. 그리고 자신이 사랑받을 자격이 없다고 느끼는 낮은 자존감과 감정 조절의 어려움을 겪게 됩니다.
그러면, 불안정 애착 유형에는 어떤 것이 있을까요? 불안 애착, 회피 애착, 혼란 애착의 유형이 대표적입니다. 불안 애착형은 타인에게 지나치게 의존하고, 관계에서 불안과 불확실성을 많이 경험합니다. 상대방의 관심을 갈망하면서도, 그들이 떠날까 봐 걱정하는 경향이 강합니다. 이들은 혼란스러운 감정을 느끼며, 상대방의 반응을 과도하게 해석할 수 있습니다. 그래서 이 유형의 사람들은 배우자의 과도한 애정 표현과 지속적인 확인을 요구하며, 그들이 사랑받고 있다는 확신을 얻지 못하면 불안해합니다. 상대방의 태도나 행동에 과도하게 반응하는 경향이 있습니다.
그에 비해 회피 애착형은 감정적으로 거리 두기를 선호하며, 타인과 가까워지기를 꺼려합니다. 이들은 자기 보호적인 경향이 강하고, 감정 표현을 억제하며, 관계에서 독립성을 중요시합니다. 그래서 배우자와의 감정적인 연결을 피하려 하며, 자기 감정을 드러내지 않으려 하고, 필요할 때도 스스로 문제를 해결하려고 합니다. 타인의 도움이나 의존을 거부하는 경향이 있습니다.
혼란 유형은 혼란스러운 행동을 보이며, 타인과의 관계에서 불안정하고 예측 불가능한 반응을 보입니다. 이 유형은 감정적으로 혼란스러움을 겪으며, 두려움과 갈등을 동시에 느낄 수 있습니다 관계에서 두려움과 갈망이 동시에 존재하는 경우가 많고, 상대방에게 의존하면서도 그들의 거부나 배신에 대한 두려움으로 혼란스러워 합니다. 타인에게서 도움을 받기보다는 자신을 보호하려는 경향이 있습니다.
앞의 예에서 나온 두 여성은 남편이 정서적 필요를 채워주지 않아서 힘든 이유가 남편이 자신의 정서를 지지해 주지 못하는 부분보다 어쩌면 자신은 불안 애착형이어서 끊임없이 사랑받고 있다는 것을 확인하고 싶어하는 것에 있을 수도 있다는 것을 먼저 확인해 보아야 할 것입니다. 만약 그녀의 배우자가 회피형의 애착을 가지고 있다면 집착하고 사랑을 확인하려는 배우자가 너무 부담스럽고 힘들어서 할 수만 있으면 접촉을 피하고 더 많이 감정적으로 거리두기를 하려고 할 수 있을 것입니다.
불안형 애착 유형의 사람들은 안정형의 애착 유형 배우자와 만났을 때 결혼 생활이 더 안정적으로 변해갈 수 있는데 안타깝게도 대부분의 불안정 애착 유형의 사람들은 불안정 애착 유형의 사람을 만나는 경우가 실제로 더 많습니다. 정서적 수준이 서로 비슷하게 떄문입니다. 그렇기에 ‘왜 배우자가 나의 정서를 지지해 주지 않지?’라고 배우자만을 원망하는 것이 아니라 내가 혹시 배우자에게 너무 지나친 기대와 의존을 하고 있진 않은 지를 확인하고 서로의 유형에 따른 각자 다른 감정적 요구와 방식에 맞추어 타협과 균형을 이루어 나가려는 과정이 필요합니다. 필요하다면 전문가의 도움을 통해 서로의 애착 스타일을 이해하고, 적절한 의사소통과 상호 존중을 배워서 관계를 다시 잘 발전시켜 나가는 것이 중요합니다.
그러므로, 나의 필요를 채워주지 않는다고 배우자를 원망하기 전에 자신을 더 잘 이해하는 것부터 시작하는 것이 더 지혜로운 결정입니다.
서미진 박사
(호주카리스대학 부학장, 호주한인 생명의 전화 원장)